为什么没有脱单？爱情的几种类型你搞清楚了吗

爱情具体类型有好多种，这是和个人的价值观有关系的，你向往什么样的生活通常就会陷入某些爱情具体类型中去。

未脱单原因

某个深夜，我的一位未婚女友在群内求助，说她在交友网站上收到了一封陌生网友发来的想要结识的信，看看男方各方面基本条件还算满意，但不知道是不是要回过去。问其犹豫什么，她回答因为男方的信件里写着：“阅读了你的资料和照片，觉得你还不错，想进一步认识你”的这句有问题，因为我女友的基本资料几乎是空的，所以她判定这个男人是在群发邮件，从而推断出他不是一个认真的人。

上周同学聚会时，一位事业成功家庭幸福的男生对现场几位单身女生提出改变的参考意见，但席间一个大龄单身男同学种种打岔，只认为自己相信的“一切都是缘份”才是真理，也怂恿其它单身者坚持自己的想法，不要做任何改变。

说起类似的事情，相亲群里，经常有一大堆男女在爆相亲遇到的所谓奇葩事，细细听来，无非是对方的某一个行为或者某一句话在他们眼里觉得很奇怪，先不论说者是否有意夸大事实，就说那些所谓的事实无非也只是不符合说者的价值观，放在整个社会看，也算是合理存在了。所谓的讨论最后就变成了发泄，在一浪高过一浪中，最后变成了一场场尖酸刻薄的讨伐战。

这样的情景在生活中真的是随处可见，而这些情景的主角身上都有一个共同的特质：偏执。可以从以上3个案例中看出，案例中人物的偏执程度一层高过一层，大龄青年男女中大部分或多或少都有偏执的特质在，而人一旦有了这些偏执，就像无轨列车一样，驶向一条不归路，除非某天突然觉醒主动刹车。

那什么是偏执呢？百度这样解释：他们极度地感觉过敏，对侮辱和伤害耿耿于怀；思想行为固执死板，敏感多疑，心胸狭隘；面对重大问题，常常意气用事，主观武断，我行我素。偏执型的人往往固执多疑，自以为是，总是以自我为中心，总认为自己受到不公正的对待。没有责任感，遇事好以自己的利益是否受到损害为标准，将责任推给他人，从不自我检查，一旦遭到别人批评，立即想方设法予以还击，伤害了别人还泰然处之，等等。

看了是不是很害怕？

偏执的人，由于心态如此，他看问题的角度和出发点都会变形，往往也会影响亲友、家人、同事之间的关系，也会影响他在事业上的发展。一个人事业的高度和家庭的和谐，到了一定高度后完全取决于他的性格的饱满程度。就算这些都不说，那你到底想不想娶老婆嫁男人，如果这个目标存在，你的那些偏执就会给你断了无数种可能的路，你只会重复过往不成功的经验，从而继续得到不成功的结果；你会用你的标准来要求对方，从而不能接受和你不一样的人和事；你会变得越来越固执和挑剔，从而喜欢和能接受你的人会越来越少。看，偏执或者偏执化的人格，真的对脱单这个目标没有一点好处。

如果意识到自己偏执，那改变还来得及吗？

前几个月我和许久未见的研究生室友相聚，她惊讶于我的变化，问我还记不记得七八年前曾经说过的某些话，我听完那些话嘴巴张了老大，半天没反应过来那些偏执的言语是我说出来的。她说是啊，你曾经的信条是林忆莲的歌词：我选择绝对或者零，不要一些或者中间。读书那会儿，室友们可没少跟我的那些偏执理论斗过嘴，她淡定地说着，我恨不得找个地缝钻进去，为自己曾经的不成熟而蒙羞。而如今，我觉得在我身上发生什么事情、我遇上什么奇怪的人，都有其合理性，因为它存在。我依然会有敏感、依然会愤怒，只是那些点变得越来越高，轻易已经无法再去点燃我，与HI点同步提高的是我的幸福指数。所以，我想告诉各位，偏执当然可以改，就算是形成了偏执人格障碍了，也是可以改的。改变偏执的钥匙其实就在我们自已手上。

我在给来访者做咨询时，往往需要用一段时间，点到他这个点，而点完后，对方基本都沉默很久，然后自言自语说：我一点儿也不希望自己这样，我怎么变成这样的人了？

大多数没有达到人格障碍的单身偏执者，多少都在感情的道路上不太顺利，或许还经历过几个所谓奇葩对他有过伤害，以至于现在任何一点风吹草动，曾经的伤疤都会再次被揭起，变得敏感多疑固执刻薄。其实，如果当年能够转换心态，以一种更包容和积极的态度看待自己的感情经历，不把一切都归咎于对方的错，并在意识里反复强化错误带给自己的教训，那就不会走到偏执的地步。

我们自己要看到，现有的信念已经妨碍了自己的成长，比如“为什么这个男人不改变还让我改变？”“都是她的错，我没错。”你之所以抱有这样的信念，是来源于你之前的挫败经验，而如果你仍然把目光焦点关注在过去的事情上，那这些经验就是你成长的绊脚石，但是把焦点投向未来才是积极的改变。我们都知道决定我们意识层面的行为是由潜意识层面的信念决定的，所以你要把妨碍成长的信念进行改变。像本文开头写到的我的那位女朋友，她对那位没有见过面的男网友的信念就是：用模版信件＝群发邮件＝择偶态度不认真，她是用一种贴标签的方法。那我们就来改变标签：用模版写信的人，因为他想提高效率更快认识你，更说明他是个择偶上积极主动的人。我们从事情的背面或者深层次去看到事情背后的正面动机，看到了这些，我女友就兴高采烈的回信了。不止如此，这样的行为还要极度延伸，确立 “我也要变得更积极主动”的想法，于是我鼓励女生在交友网络上可以主动给男生发信，因为这样会让自己的幸福多一份可能性。想想这个世界对女生已经够好了，女生只需要轻轻说一句：Hello，相信大多数男生只会想“哎哟不错，这个女生对我有意思”而不会去想“这女生怎么群发邮件？”

如果你还不能一下子就运用改变标签的方法，那在你遇到任何一个你不同意的意见的时候，请先自己深呼吸，问自己一个问题：“我坚持自己的想法有好处吗？”多问几遍，就有更多的时间来倾听和消化不同的意见，当你能包容的意见越来越多时，代表你也慢慢地放下了曾经的那些偏执，一个淡定包容的人，自然让人交往时的舒适区越来越大，也自然会让人更愿意亲近。当然，如果你认为自己坚持了这么多年并且坚持的越来越难的情况下，你的坚持仍然给你带来好处的话，那你也完全可以去相信自己偏执下去。世界上也有很多不婚主义者，用他们的偏执在事业上取得了一个又一个的成就。

大龄青年婚后都会为自己曾经说过的每一句狠话而后悔，不仅仅因为那些话，更因为曾经偏执的自己傻得让人心疼。

爱情具体类型

实质上性倾向的不同决定了人们更愿意与同性还是异性恋爱。也有人认为是爱情观的不同从而导致人们更愿意与同性还是异性恋爱。例如，某些信奉柏拉图爱情理论的人坚信只有同性间存在真正的爱情，异性之间存在的无非是性和生育。

游戏式：把恋爱看成是一场游戏，不太会专一，只是希望赢得“爱情游戏”；

占有式：一种强烈的、独占的、依赖的爱，这种爱易生嫉妒，极其强调双方之间的承诺和忠诚；

现实式：这种爱是非常理性的，非常现实、实用地看待爱，仅仅考虑是否来自相似的家庭背景、是否对事业发展有利、是否能成为一个好父母等等；

利他式：无私的、利他的爱，温柔、关爱、忠诚而且付出是无条件的，不求回报；

一体式：双方在共同的目标下勤勤恳恳工作、生活，就像周恩来与邓颖超，孙中山与宋庆龄一样；

伴侣式：双方在一起相互陪伴、相互关爱、分享彼此的悲伤和喜悦。较为普遍的一种，和一体式相近；

好朋友式：如同亲密的朋友关系，没有神秘感、缺乏冲动，多由普通朋友发展而来；

浪漫激情式：浪漫的、深情的爱，较大程度上以外表吸引为基础，以一见钟情为典型；同性恋式：双方均为同性；

老少配式：其特点为年纪差距大；恋父式爱情、恋母式爱情；

异地恋或跨国恋（跨文化的爱情）式：双方所在环境地域文化存在差异；

柏拉图式爱情：纯精神的而非异/同性之间的肉体欲望的爱情，理想式的爱情观（比喻极为浪漫或根本无法实现的爱情观）。

爱情是美好的。