爱情就是为了长久的等待

　　最近常看到许多人在讨论小三的话题，他们总是说：我还不够好吗？我为了他做了这么多，对他和他的家人那么好，结果他还是噼腿，难道是我的问题吗？很多人认为，当一个好的伴侣就能打造一段好的关系，但是，这就是保证吗？

　　他们认为自己对对方那么好，对方应该也要同等的回报，或者是对方因为自己的好，而更懂得珍惜感情。的确，当你爱上一个人，你就会努力的为对方好，但是，讽刺的是，很多时候，我们所认为的「好」并不一定是对方要的。又或者说，你的「好」不一定会交换到对等的爱。

　　那么，难道就要自私一点，不要再付出了吗？也不是这样，而是，你真的觉得他是「对的人」吗？这段感情只有你自己在唱独脚戏，他真的有入戏吗？他是懂得珍惜感谢你的人吗？你们的感情是对等的吗？

　　很多人在爱情里「奴性」很重，认为只要自己够牺牲、够委屈，榨干自己、淘空自己的去爱，对方就会因为你的付出而感到感谢、回报你。我过去也曾经历过这样的阶段，但是后来发现，那只是我自己的一厢情愿，舞台上真的只有你自己是悲剧爱情的主角，对方根本就不屑一顾。这并不是一种交换和得到爱情的方式。

　　甚至有的人觉得自己要得到一种好男/女友、好老公/老婆的荣誉勋章，当作模范的榜样，所以要无尽的付出，甚至只为了对方、为了家庭而活，没有自己。但是，你认为这样的人感情和婚姻一定幸福吗？并不一定。

　　看到许多人的问题，我想了想，我觉得，在当一个好的伴侣的时候，你有没有想过，你自己快乐吗？

　　如果当个「好的伴侣」的同时，你并不是快乐的（或把痛苦当快乐的自虐），那么，这样压榨自己的付出，并不是真正的爱，即便你可以交换的到一些，但最终还是会失败。因为，当你心里不快乐的去付出，对方也会感受到，你不甘愿、有怨言，这也不会是一种快乐的循环和互动，最后，你越付出越不快乐，对方也越感到压力，甚至想要逃脱。

　　我也曾经想为了当个「好的女友」而做一个「不快乐的自己」，我不敢表达我真实的情绪，我害怕失去感情而忍耐太多，我委屈自己配合对方，只因为想当一个「他所喜欢的女友类型」，但我知道那不是真正的我，他喜欢的也不是真正的我。最终，还是失败，而我也因为可以不用再压抑自己而感到解脱。

　　如果，你们两个人彼此都能够当一个好的伴侣，同时，也能当一个快乐的自己，那是最好的感情状态。我觉得感情最轻松快乐的就是能同时做自己，而互相欣赏彼此的真实，然后都能够为了对方，互相做一个好的另一半。这是双方面都最好的状态，这样的感情才能长久快乐。

　　但是，有可能你当一个「好的伴侣」并不一定是「快乐的自己」，又或者，你比较适合当「快乐的自己」（单身），而不适合当对方「好的伴侣」。如果缺少其一，一段幸福的感情都不成立。

　　感情并不是单方面的，你不能自己想要快乐，又要对方处处配合你当一个你要的「好的伴侣」，那太自私了。如果你一直要求自己要当个「好的伴侣」而忽略了自己内心的快乐，那么，这样的关系又能撑的了多久？忍的了多久？

　　我所认识在感情、婚姻里真正过的幸福的人，他们都是除了当一个「好的伴侣」之外，也从来不会忽略自己的快乐。

　　我有些朋友结婚了，也会自己去旅行，因为热爱旅行，或享受独自放空的感觉，他们会去走走，偶尔放下另一半、放下小孩，让自己心灵沉淀、充电，让自己拥有更快乐的心情去过生活。或者是专注于自己热爱的事业、兴趣和梦想，有的人不解的问她们：「结了婚还要自己旅行、还要放下另一半去作自己喜欢的事，这样好吗？」我有个朋友笑笑的回答：「我是结婚，不是坐牢。」其实，这样的人，拥有另一半的支持，去做一个「快乐的自己」，他们的感情其实更好，也都很幸福。

　　真正快乐的关系，不会失去自己，而是在自己和对方身上找到一个平衡。在爱自己和爱对方中得到一个平衡。

　　相对来说，要求自己要做到无私、无我付出牺牲的人，他们期许自己要当一个好伴侣，但这样的压力往往让自己更不快乐，伴侣也总是被他们念不懂得回报。

　　我们往往在感情里会自己一头热的想去为对方做点什么，但其实，有些时候，都是我们自认为这是「为他好」，但其实最重要的是，他真的觉得你很好吗？他真的珍惜你的好吗？他真的觉得这是他要的「好」吗？

　　如果没有，那么你的付出都是枉然。不是因为你对他的好是不对的，或是你不够好，而是，你付出了错的对象，错的方向。

　　痛苦的、压抑的、牺牲自己的去爱人，你最后得到的也不会是爱。就算是同情，那也不是爱情。最惨的是，连同情都没有。

　　任何一段感情，都不值得你失去自我的、内心的快乐，如果你不快乐而得到你想要的爱，那只是自我欺骗，不真实的爱也不会长久。真正爱你的人，会希望你快乐，而不是你当一个不快乐的人，只为了满足他的快乐。