过去受创的那个自己没有被安抚怎么办？

　　你是否见过一种人，不管你再怎么接近他，好像他的身边就是有一层膜，你们之间仿佛隔着一堵看不见的墙，你永远也见不到墙内是怎样的一副光景。这堵墙，我们称之为心墙，有厚重心墙的人，我们称为心墙者。

　　心墙的成因有很多，但几乎都来自于沉重的心理创伤。每个人本就有自我防卫机制，在我们遇到挫折或受伤之后，我们会建立一套属于自己的保护程式，让我们能尽量处于安全的状况下。而心墙者也是同一种状况，只是他们的保护程式比别人重，也无法有意识的解除。

　　过去受创的那个自己没有被安抚

　　常见的心墙多来自于家庭状况，当然同侪、感情都有可能导致心墙的建立，但它的影响并没有家庭关系来得大。在我们学习与世界接触的时候，遭受了巨大的创伤，以致于我们认为这个世界并不安全，所以我们必须想办法保护自己不受到伤害，这时候就建立了心墙。巨大的创伤不见得是指肢体上的，也有可能是言语暴力、情绪勒索、被遗弃、双亲中有人背叛关系，只要当事者在当下无法承受的，一概都算是巨大创伤。即便事后当事者能怎样轻松的说出来，只要没有安抚过去受创的那个自己，这个伤口就是没被完全清理的。

　　最常看到的心墙表现是疏离和不在乎。前者是会保持距离，戒心很重；后者是好像没什么距离，但好像对任何事情都满不在乎，这世界上仿佛没什么可以伤害到他的事。这两个表现越明显的人，表示对自己的心墙越没有意识或未经处理。

　　做好会头破血流的心理准备

　　你可能会喜欢上一个心墙很厚重的人，也有可能你自己就是心墙者。如果你是前者，你必须先做好会头破血流的心理准备，或许你等上一辈子也拆不了对方的墙。很多人会母爱喷发或圣光罩顶，认为自己一定能用爱融化对方，结果往往是自己受不了永远突破不了对方的心防，搞得自己遍体鳞伤、满腹委屈，最后在关系失衡的状况下结束一段甚至还没开始的关系。

　　拆墙这件事必须具备非常多的条件，你必须要非常有耐性，不能逼迫对方，只能等、要有一定的技术力、要非常有诚意、对方要对你有信任感，甚至你要有墙拆了，对方也有可能爱上别人的心理准备。即使这些你都做到了，甚至整个人被对方弄得伤痕累累，也还是有可能拆不了那堵墙。

　　拆墙本身就必须具足种种机缘，墙拆了之后我们又会面临完全不同的考验。你可以把墙当成水坝来看，情绪则是水坝内所积蓄的洪水，当水坝破了之后，里头的情绪多半会像洪水一样冲出来，这时候你是否有办法承受？那些情绪并不是心情不好哭两小时的程度，可能等同于一个结婚十五年，育有两名子女，一生为家庭奉献，但最后发现老公外遇的女人在你身边跟你诉苦一年的程度，你受得了吗？如果受不了，建议你这道墙还是别拆为妙，否则当你离开的时候，对方很有可能会受到二度伤害。

　　隔绝了所有外界可能的幸福

　　心墙者其实也非常辛苦，在建立心墙的同时，他们也隔绝了所有外界可能的幸福，墙是一体两面的，外面的人进不来，里面的人也出不去。心墙者并非不想依赖或信任，相反的，他们比别人更渴望这些，但因为恐惧太过庞大，所以他们选择不期不待，不受伤害。

　　如果你自己就是心墙者，你要做的是先意识到自己的心墙，以及当初盖这堵墙的原因，回头去检视盖墙的原因还存在吗？对现在你的来说还需要吗？你所防御的外敌，现在仍对你构成威胁吗？或许在你盖起那堵墙的时候，你还没有能力让自己不受伤害，但现在呢？现在那些曾经让你难受的事，是否已经不再能够伤害你了？你是否已经强壮到足以面对了呢？如果是的话，或许是时候让我们开始慢慢搬动墙上的砖头，让自己有机会往外走了。

　　心墙者最需要的是信任，相信自己可以是安全的、这世界是可以信赖的。除了自己要努力尝试，身边的人也很重要，你的身边是否有愿意接受你一切的人？是否有早已习惯你的个性的人？这些人能让你对世界建立起基本的安全感，也才有最基础的勇气去尝试信任关系。

　　把心墙换成有弹性的界线

　　在软化的过程中，往往会遇到很多的状况，让你害怕、想要退缩、回到墙壁的另一头。但很多时候，并不是因为别人不接纳你，只是对方还不清楚或是对方对于你这个不同的反应手足无措。如果发生了不如你预期的情况，请先不要退缩，再试几次，当你勇敢的面对自己的时候，总会有好事发生的。

　　在关系里受的伤害，只有在关系里能修复，很多人为了逃避关系问题，一头栽到工作或兴趣里，这些都无助于伤口的清理，唯有再度正视问题、面对问题，才能发现自己其实已有能力解决这些问题。这过程很不好受，但任何的突破都必定经历痛苦的过程。

　　当心墙者将墙拆除之后，通常能学会建立界线。墙是没有弹性的、僵化的，但界线是弹性的、有包容性的。心墙者对于情绪的强烈排斥与抵抗，在转化为界线后会成为一种有同理心的、包容且有爱的面对世界的方式，不再是恐惧世界，而是明白世界有它的美好，也有它的痛苦，清楚何时该拉起界线保护好自我身分、何时又能适当的陪伴与照顾他人。这样的界线才不会如同心墙般造成自我与他人的隔离。