从哪一天开始，你忘了说爱我？

我看着侧身躺着的他，那个温暖可靠的背，和平缓的鼻息。我紧紧的抱住他，让自己能够多感受他的气味。看着旁边预备用的婴儿床，和角落堆积的纸尿布纸箱，眼角又不禁湿润。我知道我们都很落寞，我跟他。我知道这代表什么，我其实都知道。三个月不长不短，但我不知道我还有多少时间。我将他翻身，希望他能多抱抱我，而他转过头来也一样摆着臭脸。我不知道该不该说对不起，严格的说这不是我的错。我亲吻着他，希望他能够好好再佔有我。但他却淡淡的说声累了，便再转过身。我眼泪落下，我不知道我还该说些什么。

哭着哭着就睡着了，而我却不怎么想要天亮。－出社会之后和交往五年的男朋友结婚。感情稳定经济也趋于稳定，没有考虑的就嫁了。我一直都知道他有结婚压力，毕竟是家中长子。我体谅着他，于是想着不然就这样结婚吧。求婚那天没有隆重的求婚惊喜，但我还是哭成了泪人儿。简单的钻戒，简单的单膝下跪。简单的几桌亲友，简单的婚纱，简单的公证结婚。也许我就喜欢这样简简单单。结婚第一年是幸福的，除了面对公婆稍嫌有点压力。过节的时候一定会被问到何时要做人，给他们孙子抱抱也好。

我没说的其实我们已经很努力了。基本上我们每天都会做爱，每天都尽情享受着性爱的快感。毕竟都结婚了，有什么不好做的。我也有点庆幸他对于一个看了五年的女人还有点兴趣。男人嘛，总是会腻的很快。刚开始的第一年当然是愉悦的，还保有新婚夫妻的热度。但开始发现无法怀孕的时候开始焦躁。我知道他背负着压力，看着他这样我也有些难过。而同时，我也和他有着相同的压力。我们开始找着偏方，我们开始换着不同体位，我们开始无时无刻的找到机会就做爱。而当一件事情变成了责任，那就是无趣的开始。

时间愈短，节奏愈赶，而沉默愈长。在经过妇科医生诊断之后，我的体质是较不易受孕的。而老公的精虫活跃状况也小于正常人。听完这些我们两人沉默了一个晚上。其实我知道他是很失望的。隔天起床的时候，我问着他要不要就去看医生，做些医学方面的方法。他依然沉默着。我没说今天是交往的第七年，而两年前的今天他跟我求婚。看着墙上的日曆，那是他喜欢的林志玲为华航拍的。我在今天打上了叉，彷彿今天只是，平凡的一天。－我知道他有听进我说的话，隔天他就乖乖的跟我去到了诊所，虽然表情挺不甘愿。

医生说保持心情愉悦有助怀孕，并开药给了我，先吃药，没效再说。周末时，他带着我到北投泡了温泉，我们就在温泉里做爱。虽然我知道温度高好像对精虫不利，但我却顺利的怀孕了。这感觉很奇特，我看见他的眉头舒展，表情也开始多了笑容。我们决定三个月再向公婆说这件事，而孩子在两个半月的时候离开了我们。深锁的眉头又回到我们脸上，又时逢过年。我看着公婆的殷切期盼，和听到没有小孩的时候失望表情。

我有点茫然，到底我是重点还是孩子是重点。又或者，其实是我从头到尾搞错重点。我知道婆婆语带酸意，而他护着我的时候让我有点想哭。我在厕所对着镜子大哭，却不敢出声。那晚我们在床上，第一次做到一半就躺下睡了。我紧紧握着他的手，抱着他。他的叹息我有听到，却无能为力。他告诉我别想太多，早点睡，明天还要帮婆婆做饭。而我，只敢在他怀里尽情宣洩。

－我第二次怀孕让我有点意外。经期没来，去医院检查了一下发现有了。我没太早告诉他，是因为我不想让他失望。在满三个月之后，我才在餐桌上跟他说出口。他叫我停下一切的工作，专心照顾肚子里的孩子。然后开始蒐集有关育儿产品的资讯。隔天我就看到下班的他扛着婴儿床的箱子进来，让我好气又好笑。我看着出来他很愉悦的，结婚一年多，他最近是愈来愈少笑容。而我也慢慢宽心，想着终于可以好好的陪着他开心。他很疼我，每天準时下班，也把应酬推掉，只希望能够多陪我。

他说不必急着去上班，至少他的薪水可以让我们能够不必担心开销。而那时的我有点空了。为甚么，没有小孩的我，就没有这样的疼爱呢？在第五个月时，我打算去超商买东西却不小心跌倒。当时小有肚子的我从家里的楼梯就这样摔了下去。我醒来的时候我已经躺在医院，旁边是他。他不发一语，而我急着问孩子呢？他摇摇头，然后骂了一句「为甚么妳可以这么不小心？」我听出了结果，便开始哭了起来。我不知道该气，还是该哭。没有人要安慰我，甚至是连自己的老公也是给我责骂。我多么希望他是能够看我转醒后问我有没有怎么样，还好嘛？而不是怒气沖沖的向我发飙。确认没事后我出院被带了回家。

我躺在床上看着他落寞的背影，和已经组装好的婴儿床。角落还有可以用很久的纸尿布，厨房桌子底下的还有几箱奶粉。我哭着，却不知道为何而哭。这是我们交往的第七年，结婚的第二年。我失去了我可能的孩子，失去老公的疼爱，失去太多太多