婚姻不是“我以为”，而是“我愿意”！

　　你以为婚姻是这样的

　　结婚后，我终于有了依靠！我生气了，他会哄我；我孤独了，他会陪我；我烦恼，他也会听我倾诉；我不工作，他也可以养我。

　　我看上了一条价值半个月工资的裙子，他就会偷偷买下来给我惊喜。我们每年都要出去旅行，每个周末都要去高级餐厅吃烛光晚餐。所有的节日，我都会收到珍贵礼物。他会把工资卡给我，我想怎么花，就怎么花。

　　每个人都有不完美，如果他爱我，结婚后他自然会为我改变。不是说，婚姻是两个人的磨合吗？也就是说，必须有改变。

　　现实的婚姻却是这样的

　　忙：有时候心里烦了，跟他打电话想倾诉一下，他要么说开会忙匆匆挂了电话，要么就是“嗯嗯啊啊”地应付我。

　　抠：结婚以后几乎就没再给我买过什么东西了，如果我问他为什么，他回答是你自己买不就完了，反正都一样。

　　懒：我不说不提的事情，他不会主动帮忙去做。每个周末就只想着睡懒觉，宅家里一整天都不要出门最好，压根都不愿意主动想着带我们去哪里玩一玩。

　　我当时跟你一样，苦恼得不行，甚至想干脆不过了。婚姻不该是你侬我侬、更加贴心浪漫的、更有依靠的吗？为什么完全不是这么回事？为什么我反而觉得更孤单？

　　后来，一位结婚10年依然满脸洋溢着幸福的姐姐点破了我的苦恼和幻想：

　　每个人在关系中都是独立的个体，你遇到烦恼时，他正好在工作，你打电话说个没完，只会让双方的情绪更坏。

　　想怎么花钱就怎么花钱的观念只能让你们喝西北风，如果他兜里只有100元却说给你买90元的衣服，剩10元吃饭，这个男人肯定没脑子。

　　你要他改变之前先问问自己，能不能为了他改变自己的某些习惯，比如他喜欢周末在家吃饭，晚饭后玩会儿游戏，你却希望出去吃，然后逛街，晚上来一场电影。

　　其实，婚姻关系从某种程度上来说，更像是合伙人关系，家庭是你们的项目，如何让项目利益最大化，才是最应该考虑的，这也是婚姻与恋爱最大的区别。

　　婚姻不是“我以为”，而是“我愿意”。它是相互依靠，而不是谁的一辈子托付给了谁。

　　犹如醍醐灌顶似的，我的大脑开始学习换一个角度思考整日困扰自己的这些问题。

　　我愿意的婚姻是这样的：

　　遇到烦恼先自我消化，等到他有心情、有时间时再倾诉，顺便撒个娇，求安慰求抱抱。

　　如何让家庭的收入大于支出是首先考虑的，我们可以建立一个家庭账户，以防不备之需。

　　不要想着去改变他，只思考如何愉悦地求同存异。

　　从“我以为”转念到“我愿意”，婚姻的质量才能变得大不相同。

　常见的几个误解

　　错！结婚后，可以和他的父母住在一起，爱他就要爱他的家人，包容他的一切。

　　对！夫妻关系才是家庭关系的第一位，而不是父母或孩子，基于此的夫妻感情和大家庭关系才是健康有序的。

　　错！她会照顾好家里的一切，会做好饭、洗干净碗、熨好衬衣、把房间打扫的明朗整洁，时不时的还会切个水果，送到电脑边。

　　对！你找的是老婆，不是妈，也不是保姆。都什么年代了，扪心自问一下，她的工作、生活比你轻松吗？别忘了结婚的时候，你说过这辈子要好好照顾她。

　　错！想到以后和可人儿在一起就感到幸福。身材好到爆，穿衣服很潮，说话也很有趣，不管做什么都让人觉得可爱。

　　对！婚姻是会让你的爱人褪去光环的。结婚后你会发现，他/她也是会放屁拉屎打嗝打呼噜的人。你会一睁眼，发现他/她有眼屎和口气。

　　理想很性感，现实很骨感，看了这些，你是否愿意去做呢？

　　秘籍分享

　　经常庆祝婚姻中的美好小事。

　　保证正面互动比负面互动多5倍。如果你犯了错就告诉自己，你得为他做至少5件正面的事情来弥补，并真的采取行动。

　　不要放弃对“美好婚姻”的合理期待。把对他的期望拉到合理的高度，会比完全无期待要有更好的结果。

　　超越二人世界，建立自己的“亲友后援团”。比如适当增加社交活动，把对他的情绪压力转移。

　　自己给自己快乐，而不依赖他。

　　规律的性生活。

　　一起尝试新鲜事物。