被劈腿后调节心理的有效方法

 这个问题,可能是现代人真的不免需要去面对的一个问题,这问题已经多到算是「普遍」的程度了,普遍到甚至在用对错去衡量这件事情都会显得愚昧。指责错又如何?代表这个现象就会减少了吗?代表妳身边的那个人就不会做吗?就会更爱你吗?我记得我在某个厉害的人的FB看到一句话:「我们要先去面对现实,不要等现实来面对你!」

 这问题其实没有想像中那么难,选择也就那么几个。分成两个部分来说:第一部分是离开与不离开,第二个是原谅与不原谅。

 关于过去,关于你

 第一个部分,离开与不离开。我不会给出什么「对方噼腿了还还选择不离开的都是自作自受」这种建议(当然很多情况是这样没错),毕竟,噼腿的原因有很多,不是每一种都需要用激烈的方式来应对。原谅与不原谅,说真的,原谅不原谅这件事情,选择不原谅最苦的还是自己啦,情绪这种东西,我们妄想可以藉此去伤害别人,但实际上伤害最大的永远只有自己,一但对方狠下心不在意你了,那妳的负面情绪困扰的就只有自己。所以这部分不管怎样最后要原谅才是让自己更舒服的方法。

 所以选择就以下几种:

 一、原谅不离开

 二、不原谅不离开

 叁、原谅离开

 四、不原谅离开

 我会写这篇文章,其实就是因为最近真的有好多女生来问我类似这样的问题:「对方跟别的女生怎么怎么了,我应该怎么办?」、「对方一直跟别的女生怎么样,让我很没有安全感,我应该怎么办?」当我们遇到这样的问题的时候,自然而然的,心裡想的都是「我要怎么让那个女生消失」、「我要怎么要让男朋友不要继续那样做」等等这类想要控制我们没办法控制的外在环境、他人的想法,很多人最后做出的事情都本末倒置,本来真正的目的应该是要让「对方更爱我」最后结果却是越想控制对方,对方越想远离妳。原本妳的目的是牢牢地抓住对方,但结果却是对方连跟妳的关係都不要了。

 如果对方已经噼腿,事情发生了就是发生了,是一个事实,你即使不喜欢也不能改变的事实,铁铮铮的事实。所以去讨论这个已经发生的事情的对与错是没有意义的,而是要怎么去面对这个已发生的事件。面对这个现实,我的建议只有一句话:「用人不疑,疑人不用。」如此而已。那符合这句话的选项有两个:原谅不离开&不原谅离开&原谅离开。

 这边的「疑」不是「相信或是不相信他会不会再背叛我」的意思,很多人会纠结在「想继续留在关係裡,但对于要不要相信他」这件事上,但放大来看这件事,你想要相信的是什么?通常我们在讲相信的时候,都是相信「对方永远会做出对我有利的事」,这光是看字面就不可能嘛,人只会永远做出「对自己有利」的事才对。对方当初跟你在一起,也是因为「这对自己有利」才选择跟你在一起的。

 当「对我有利」也同时「对你有利」的状况下,才会让彼此都开心,但人地选择的前提永远是「对我有利」。选择违背道德的做法的人,在我的看法只是「不够聪明」、「懦弱」而已,比较聪明的人可以在不违背道德的状况下也达成同样的目的(就是先分手再换下一个,没分手前都不让人有毛病挑)。

 而你自己的任何选择也当然是在这个前提之下,不管是希望对方给你安全感,还是希望对方能够再爱你,都一样,全部都是对自己有利的期望。

 但偏偏大家最喜欢选的就是不原谅不离开,然后跟自己跟对方都过不去。而且最危险的是觉得「我可以改变他」、「我可以让他变得更好」,如果对方可以选择连关係都不要,你的「我可以改变他」有任何的意义吗?甚至,为什么跟妳在一起、符合妳心中的价值的人就叫做「更好」?会出现这种想法的人,只觉得自己的标準叫做好,不是正好符合「对我有利」的前提下所做的选择吗?难怪对方会跑去爱别人。

 噼腿的人一定有他噼腿的原因,除非他本来就有这方面的心理问题,那么普通人出轨,一定是因为这段关係有他想逃离的部分也有不想离开的部分,不管这两个部分妳自己认为合理或不合理。

 如果妳无法原谅,那就不要因为无法承受分开的孤独感或是改变的恐惧而不分开,因为最后也就是对方受不了妳的疑神疑鬼、指责没办法给安全感就连关係都不要了。(当然如果是结婚超多年对方没有妳就会生活一团乱有着机能依赖性那就另当别论)或是每天搞得两个人都很痛苦。

 但被噼腿的人可能会想:你是噼腿的人,有什么资格痛苦?

 但这句话,正好显示了跟你在一起会喘不过气的理由,因为妳无法接纳人性之恶,无法接受人的不完美,并且还否认自己拥有这些东西(所以意思是说妳在关係裡超完美,所以对方没资格痛苦?),对于每个面对自己都知道自己不完美的人来说,是个莫大的压力。而对方会选择噼腿是因为他懦弱,不敢面对衝突、不想面对主动放手失去的痛苦或是面对我的选择可能是错的的风险,这样的人才会选择噼腿。噼腿的人当然有资格痛苦,如果不痛苦,干嘛噼腿?只是那个痛苦并不是用「道德标準」这个「好坏歧视的滤镜」能够去看见、同理的东西而已。用资格否认别人的痛苦,就是自己痛苦源源不绝的原因。