一个人愿意跟你说多说少 则是取决于你的好奇心

　　很多人会问我：为什么大家都会跟你说心事？不管我怎么问，对方还是常常不想讲自己内心真实的想法，这有什么技巧吗？，信任感这种事，我相信不用我来告诉大家，已经有太多人写过这些说话技巧或是提升信任感的方法。

　　对我而言，我唯一的诀窍就只有认真两个字。

　　我是一个很容易认真的人，对任何事都认真，所以我说话的时候也很认真、听别人说话的时候也很认真。

　　我发现，很多人在跟别人说话的时候，表面上看起来像在听，但其实心里都在想别的事，或许是在想自己想说的话、等一下要吃什么、觉得对方好无聊、自己要怎么接话…等等。

　　因为把太多心力放在自己身上，根本没有专心在听别人说话，对方自然就不想讲了。

　　一个良性的对话，不仅要有好的讲者，也要有好的听众，甚至听众比讲者来得重要。好的听众会激发讲者愿意说下去的欲望，而不称职的听众则会让别人什么都不想讲。

　　我遇过两个女生，估且称为甲和乙好了。当我在跟甲说话的时候，我常会感觉她其实没有很想听我说，或是觉得我的话很无聊，所以跟甲相处的时候，我会尽量让甲说话，自己则降低说话的频率。

　　乙则是不管我说什么，她都会全神贯注的听我说，即使是一堆屁话，她也会让我感觉到这个人想听我说话。

　　加上乙的批判性不强，她如果有自己的想法也会表达出来，但并不会让我有说了这个可能会被讨厌的感觉，和她讲话就相对轻松，自然什么话都很愿意跟她说。

　　你说甲和乙谁比较会说话？老实说，甲比乙会说话得多，但相较于甲的压迫性，乙反而让我感到比较轻松和被尊重。

　　很多时候谈话跟技巧并没有太大的关联，毕竟我们多数的谈话都不是在做心理咨询。

　　在我的了解他人工作坊中，相对于技巧的学习，我更重视的是大家是否有专心在听对方说话？是否对于他人感到好奇？是否给予他人说话应有的尊重？这几个重点其实就完全决定了别人到底愿不愿意跟你谈心、愿意告诉你多少事情。

　　或许你会发现，总是能吸引别人跟他讲心事的人都有一个共通的特征，就是温和。温和在这件事上之所以重要，就是因为没有批判，我们没有人希望自己在告诉别人心事的时候，还要一边被骂个狗血淋头或被批评得一文不值。

　　但也不是每个温和的人都能吸引别人跟自己说心事，重点在于他是否专心听别人说话？是否让别人有自己的事被认真看待的感觉。

　　最后，一个人愿意跟你说多说少，则是取决于你的好奇心，以及你是否问得到关键的问题，技巧在这时候才会派上用场，但如果没有前面的前提，这些技巧也帮不上多大的忙。

　　要让别人愿意跟你说话，讲白了你只要能创造一个舒服的谈话空间即可，只要有人愿意听，大多数的人都会愿意讲。

　　但有些人创造的空间是快来听我的高见或是快告诉我你更多情报，别人当然就什么都不想说了，这跟技巧无关，一个人如果连最基本的尊重别人与认真倾听都做不到，又怎么会有人想跟他多说些什么呢？

　　很多人听事情都是听表面，因为没有好奇心，所以事情听过就算了，不会去探究原因，自然也听不到真正的故事。

　　我在听一个人说话的时候，我很常问：为什么？，诸如你为什么做这个决定、你为什么没有放弃？、为什么想做这件事？都是我常会问的问题，因为我把重点摆在一个人做抉择时的内在动力，而非事情的表象。

　　有些人用了我的提问方法之后，问我为什么没有效果？原因很简单，因为你不是真的好奇，你只是想收集情报。

　　当你全神贯注的投入对话的时候，别人会感受到你真的想了解他的热情，而不是只是想要知道他什么，这种热情才是启动深层谈话的关键。

　　今天认识了一个新朋友，这个新朋友跟我说了很多事情，有些事连其它朋友也是今天才知道。在将近四个小时的聊天过程中，我有特别做什么或用什么技巧吗？其实也没有，我就是很专心的听对方说话，然后提出我的疑问、偶尔嘴炮两句。

　　要走的时候，新朋友有点依依不舍，觉得今天跟我大骂了一堆不爽很久的事情，让他心情很好。我并不觉得自己特别讨喜，或是很会说话，我唯一为他做的事情，就只有从头到尾很认真的听他说话而已。