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在爱情中，其实没有标准答案，在不同状况的时候会有不同适合的答案，甚至是同一个人，在不同地点、场合、事件的时候也会有不同的状况发生，因为心，是变动的。我们会说，爱情中没有对错，只有合不合适，但，怎么定义合不合适呢？
这世界上所有物质，都是在变动的。当然我们刚刚也说到，心也是变动的。我们听到变动两个字，下意识会联想到变心兵变第三者变质等等拥有负面意义的词汇，但仔细想一想，变动到底是好事还是坏事呢？
其实没有好，也没有坏，这世界上任何的东西都是中性的，是经由人的主观意识所去解释的东西才会赋予好坏对错的意义。在古代，杀很多人的人有可能是英雄，现在，杀很多人的人必定是心理有问题。
在选择要跟哪个人交往，我们当然要从众多的选择之中，挑选一个我们相处起来最轻松、最开心的人交往，这叫做选择合适的人交往。
但一旦交往后，我们一定会发现，彼此之间不是所有的意见都是一致的，加上热恋期对彼此的物化与期待，争执是在所难免。
这时候，我们就不应该随便说这个人不适合我，我要找合适的人交往。而应该说：爱情中，没有合不合适，只有愿不愿意磨合。
这世界上很多人，宁愿自己是对的，也不愿意自己是快乐的。这是一件很悲伤的事，我们会倾向去把事情贴上对错的标签，霸占对不放，然后硬要别人把错给吞下去。如果妳们在某一个地方发现价值观不合，妳应该做什么呢？
第一步：先稍微想想自己与对方的价值观从何而来
当起争执的时候，当然不可避免的是争吵跟不愉快，但当冷静结束之后，我们要做的第一件事就是先去厘清自己到底为什么会有这样的想法，这个想法从何而来？是谁影响你的？是什么事件或是人生经历、儿童回忆让你有这样的信念？
再来用同样的方式去想对方的价值观念从何而来，是谁影响他的？是什么事件、人生经历、儿童回忆让他有这样的信念？并且接受，每个人会有不同的观念，都有他自己的理由，没有对错。
第二步：检视自己的价值观，想想这对自己是不是有利
价值观虽然没有对错，但还是有其因果关系，有些价值观其实会让自己陷入对自己非常不利的状况，例如我最常遇到某些女生来问我问题，她的价值观念是因为我是女生，所以男生为我花钱是应该的。
但这种观念其实就跟小屁孩一脸跩样跑过来跟你说因为我是小孩，所以你什么都要让我一样欠揍，不仅不想让人疼妳、花钱在你身上，反而会越来越不喜欢妳。
这就是所谓对妳自己不利的价值观，又或是妳认为男朋友这个身份本来就是应该如何，也是对妳不利的价值，同理，那是一个会让对方不想要主动对妳好、并且渐渐走向分手的一个利器。
所以如果妳想让对方想跟妳分手，就尽量使用这两个观念吧！
第三步：清楚认知我、他、我们三个元素是不一样的
这概念虽然很简单，但是能够实践的人却不多，我们常常都会把这三个元素给混淆在一起，而忘记了，自己、对方都是一个个体，彼此都是人，想要的东西可能不一样。
但你们能做的事情，并不是把对方的欲望跟价值观改变城跟自己一样的，而是互相理解，并包容你们并不一样。
通常，起争执的原因，几乎都是认为我的想法比较好所以你应该听我的或是我的做法比较合理，你不可理喻。
如果彼此都能好好聆听彼此为什么会说这样的话、做这样的事，看似不理性的行为背后，其实都有理性的原因，例如因为想要对方生气、为了让自己感到比较平衡、不想要被伤害等等原因都有可能。
例如我跟男友的例子，他认为不管怎样饮酒是对身体有害的，而我认为适量的饮酒无伤大雅，他认为酒跟毒品没两样，会上瘾并让人失去理性。而我认为酒只是种饮料，与可乐与其他饮料无异，不会特别爱喝或上瘾，也不会想要放弃的东西。
我们争吵的原因则是，他认为我宁愿为了酒精这种东西跟他吵架，但对我来说，他限制我喝酒就是在限制我的人身自由，因为我根本只是偶尔才喝一点点，不是所有人都会上瘾，觉得他大惊小怪。
我们两个人对于酒精的概念可能不会改变，但彼此正在慢慢接受对方对酒精这个东西的看法与观念，我也不要求他如果看到我喝酒要很开心，并且与之前相比降低酒精摄取的机会，他也降低他对于酒精的厌恶程度。
再来，是讨论彼此都想要的东西，并且在这个想要在一起的基础之下，去讨论彼此应该怎么调整自己的行为，达成一个彼此各退一步的协议。
但如果有其中一方喜欢自己是对的大于希望对方跟自己开心那么这段关系就很容易让彼此都很累，不断消磨。
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