让你不幸福的不是婚姻 不是老公

　　昨天，闺蜜又和他老公吵架了。闺蜜然然和郭玮是大学同学，俩人能结婚实属不易。然然家属于中产层，爸爸是政府官员，妈妈是银行主任，而郭玮是山沟里飞出的凤凰男。

　　为了嫁给郭玮，然然也是用尽了全力。俩人从当初家人反对，主动借住单位宿舍，到现在生活富足，过程艰辛可想而知。那么，麻烦也来了。郭玮家的亲戚们，开始登门求助。开始，然然欣然接受，怎奈事情如麻，多不胜数，她也失耐心。

　　原来，郭玮的妹妹想让她帮忙找实习单位。

　　郭玮同她商量，然然心里窝火，便气吼吼让他自己解决。然后，她又开启了翻旧账模式。念叨着从结婚开始，本该由郭玮家准备的结婚戒指开始，再到新房购买，装修，郭玮家都未能帮忙。现在还在理直气壮地老是登门。

　　俩人就吵得不可开交，郭玮摔门而去。

　　然然交代过事情原委后，就一直在申诉，她是多么不易，又是多么生气，而他们家人是多么的不可理喻。我偷偷瞄了眼表，大概有40分钟左右。我叹了口气，表示理解，但这已经是本月第四次听她诉苦了，而且每次都是一样的模式，突发事件加以往的旧账回忆。本来她是受害者，事情的解决于她有利，为何我反而厌烦心理？

　　反覆思量后才明白，原来是然然在处事过程中，都是抱着受害者心态。本来事情发生，能解决就答应，不能解决就同郭玮商量是否能推掉，很简单。

　　但是，她自始至终抱着你家于我有亏欠的心态，后续事件一件件累积，量变成应激源。事情一出，便以此为借口，开始翻旧账，不断地扩大怒火的界限，抓住小事上纲上线。

　　此时的然然，已然陷入悲惨的人设中，无法自拔。小事一桩，她也能悲情渲染，苦情作祟，哪里还能以解决问题为目的。宣泄情绪已占了上头，矛盾自然一发不可收拾。

　　有问题解决问题，一旦陷入受害者心态的窠臼中，就会以挑剔的眼光看待一切，本来可以正解的事，于你而言就是处处刁难。

　　对于你的伤害或是愧疚，不是不值得一提。但是生活总是直奔向前，当初由于种种原因，不能及时止损，已经对你造成伤害。你再沉溺于此，新生活你无心享受，你的生气愤懑将对方的愧疚再消磨殆尽，未来的生活真是堪忧。

　　何必守着受害者心态，让过去的伤害威力无限制复加直至最大？我有位朋友临近生产，老公竟然不在家。

　　事情是这样，距离朋友的预产期还有半个月。她老公刚好有个重要项目需要出差。在确认朋友身体无异常，同她商量后，出差两天。

　　结果，朋友老公出差第一天，她不慎滑倒，羊水破裂。被送到医院后，她身边除了护士和朋友，家人未见一个。朋友老公的家人还在外省，她的家人在邻市也未赶到。

　　后来医生说，孕妇情况紧急，需要剖腹产，按照规定理应家属签字。我们急得团团转，朋友声嘶力竭，要求自己签字，说保孩子要紧，出了事她负全责。

　　就这样，朋友被推进了手术室，在门外的20分钟，真是度秒如年。我一遍又一遍地给朋友老公打电话，可电话总是接不通。

　　想想此事，真是气不打一处。老婆临近预产期，老公就不应该出差，因为孕妇随时有可能会早产。自己出差就算了，至少要安排妥当，身边要有家人陪伴，孕妇只身在家，不知会发生什么事。

　　等到朋友被推出来，她安静地睡着，好在母子平安。看到孩子的那一刻，我瞬间泪目。生孩子本就九死一生，稍有不慎，可能就是永远永远了。当天晚上，朋友的老公才匆匆赶到，见到他，我一直黑着脸。朋友老公识趣地忙前忙后，还不住地道谢。朋友老公的家人也第二天也赶到了，都念着上天垂怜。

　　后来，我问朋友，你不生气吗？连生孩子，老公都不仅不在身边，连手术都是自己签字。她耸耸肩，生气，但是没有办法，他当时出差，我也同意了。也怪我俩也太大意，没有考虑周全，现在想想真是后怕。

　　但我不能盯着此事不放，就一直生气，日子总得过吧。想清楚就好了，没必要纠结着，让彼此痛苦。我老公怕婆婆照顾，我不习惯。他就主动申请照顾月子，晚上儿子闹夜，都是他冲奶粉，换尿不湿，妥妥地超级奶爸。

　　现在，他对我们母子疼爱有加，这就够了。我还撒气作他，有意义吗？

　　朋友最大的优点是，能够跳过事件看结果，既然已经母子平安，老公也是积极主动，那就随它吧。重要的是从事件里吸取教训，毕竟在生死攸关面前，没人能每次都能好运气。

　　素黑在《好好爱自己》中提到，受害者最大的伤口不是被伤害，而是不肯放下受害者的角色，宁肯浸淫在痛苦和自怜的心理惰性中，被负面思想侵占理智和心胸。

　　心理学上有个词，自我预言印证。什么意思？就是说，老是抱怨自己是受害者，那么你就会在受害者的道路上越走越远。

　　为什么如此？受害者心态，开始仅是颗种子，通过抱怨的浇灌，它会生根发芽，牢牢挟制你的心。人天生有表演欲，在陈述中，为了让人信服，不免夸大其辞，于是，受害者被自己感动，而这会更加坚定受害者心态。由此便陷入了恶性循环。

　　为什么有些人宁愿以受害者自居，而不愿意发生真正的改变呢？

　　武志红老师曾说，成为受害者是最容易获得道德正确感的途径。受害者有一个道德制高点，你伤害了我，所以你应该对我的痛苦负责。以受害者自居，意味着不必对自己的人生负责。

　　是呀，你伤害了我，还一笑而过。我就以此为把柄，逃避面对，放弃解决。不如意总是种种，每次你都要寻找伤害者自戕吗？这其实是画地为牢的自缚，拒绝心智成熟，理智成长的一种借口。最终，辜负的不过是自己。

　　生活不是儿戏，有些伤害终要自己接受，有些坎坷需要自己去磨平，而你要做的就是摒弃一劳永逸的受害者心态。珍爱生命，远离受害者心态！