想要爱情长久 那你必须先是他的好朋友！

　　现代离婚率越来越高，恋情发展成速食恋情，似乎好像也比较快结束。我们是第一个几乎社会上大部份的人都衣食无虞的时代，也渐渐产生了非常多的娱乐活动」，观光旅游、游戏、电影…等，这些东西都是在过去人们没有闲情去玩乐，必须努力养活自己的时代都没有的东西。

　　那么这样的变迁，如何影响爱情的方面呢？

　　艾斯特佩雷尔在她的TED talk上面说到：这是人类历史上第一次，人们想要长期地体验性生活，并非因为我们想要14个孩子、或是我们需要生育更多以免一些孩子早夭。

　　也不是因为这是女性独有的婚姻义务，这是我们初次渴望长期活跃的性爱那份根植于欲望之中的欢愉和羁绊。

　　婚姻从前是一项经济制度，人们被赋予了一个终身合伙关系，关乎后代、社会地位、继承权和温情。现在我们仍然对婚姻有着同样的期待，但同时也希望配偶是自己最好的朋友、也是值得托付的知己、更是激情澎湃的爱人而我们的寿命，是前人的两倍那么久。

　　正因为我们寿命加长，又不需要太过于担忧吃不饱、穿不暖、养不起孩子这些问题，我们能有越多的心力可以花在感情上面，也就更容易要得更多。

　　过去的人即使激情没了，也不代表关系没了，因为婚姻代表的比感情更多，牵扯到温饱、孩子，婚姻是生活的策略联盟。而现代离婚率越来越高也是因为对于婚姻观念的改变，大家慢慢开始认为婚姻是两个人的事」。

　　我在课堂里常常会提到一个观念：如果妳们彼此的关系完全只有浪漫、恋爱的组成，而没有友情的基础，这段关系很快就会消逝了。

　　道理很简单，因为友情必须建立在平等的关系上，并且彼此接纳程度甚至比情侣还高，情侣的产生是因为投射与想像，而朋友的相聚则是因为彼此自然且客观地观察发展出来的关系。

　　朋友也许是这世界上最难能可贵的东西，因为它是唯一一个，比较不会利用角色框架去限制、控制他人的一种关系。

　　也是最有可能能够互相尊重的关系，如果你的好朋友做了一个你觉得可能对他不是很好的决定，你可能也会支持他的决定，给他建议，但不是极力去干涉或是用产生失望的感觉去影响对方。

　　你和谁成为真正的朋友」并不是因为他是谁」有什么条件长得如何去筛选掉的人选，而是因为他是他」，基于他是个人」，而不是基于其他东西上面。

　　激情是必定会消逝的，如果你们没有友情的基础，只有激情、浪漫、恋爱的感觉，只有男女之间的喜欢」，如果只是建立在男女异性（或同性）的话，那么只要同样有那样条件、同样可以给他感觉的人，都可以取代掉妳。

　　浪漫与激情是建立在自己的想像」之上的关系，通常发生在双方不了解彼此的状况之下，我们容易把对方带入成自己理想对象的样子，此类感情并不是基于对于互相的认识。

　　这种充满化学反应的恋爱，我们容易过度美化，也会积极地想要给对方看到美好的一面，竭尽掩盖自己不好的一面，甚至是假装成另外一种样子。

　　等到慢慢了解、发现对方其实跟自己理想对象的样子有所出入，自己也慢慢觉得要把自己弄成对方理想中的样子是一件很累的事情，热情就会慢慢地减退。期望越多、失望越多，又没有可以放下成见好好沟通的基础在，当然很快就会不见了。

　　一个人的意义与角色如果对另外一个人来说越多元化，他们能走得长久的机率越高。

　　这也可以印证到男生追女生的现象中，有些男生可以追这个女生追不成就追下一个，可能会让一些女生既生气又困惑，除了男生跟女生定义的喜欢不太一样之外，还有因为他追求的是心中那个理想对象，并不是妳这个人。

　　试想这样的追求基础，应该不太可能在被妳拒绝之后仍然愿意继续待在妳身边，继续跟妳做朋友」。

　　所以若是妳没兴趣的追求者属于这一类型，不需要浪费时间还想要跟他当个朋友就好」那是根本不可能的，因为对方根本没有想要跟妳当朋友。

　　若有友情基础的追求，则不会随便转换目标，甚至在知道自己目前没有机会，仍会持续的想要继续在妳身边，不是因为妳只是符合了他某些关于理想情人」的形象，而更多是想要更加了解妳这个人。

　　通常这样的恋情会比较容易长久，因为能够好好接受对方的独特性，而不是要照着自己的角色设定」走的期待，包含了解、包容、与接受，当然也比较容易维持得长久，

　　彼此的意义大于只是情人」也是朋友，那么热情不小心消退时，也有朋友的羁绊在，比较愿意一起去解决两个人之间面对的问题。

　　没有任何朋友情感成分的感情，对方是不会真的想要理解你的，他可能甚至是不想要接受真正的妳」。理想的状况应该是激情友情两种成分皆有，组成比例不同，经过时间的淬炼，有可能发展出朋友的情感。但多数的爱情，是因为了解而分开。