夫妻感情里的慢性杀手是迁怒？

　　相信许多人都有这个经验，你的另一半、家人、朋友，会把他在外生的气，发泄到你的身上。让你变成受气包、变成对方发泄情绪的出口，让你觉得非常莫名其妙。明明不是你做的事，不是你的错，你却要承担对方生气、暴躁的后果。

　　现在人普遍受到生活压力、也可能情绪压力高，往往把怨气、不满，发泄在觉得是自己人的身上，但他们常不觉得这有什么。因为越亲近的人，越要无条件接受真实的自己，但通常这样的真实都是那些负面情绪、不好的自己。这种迁怒的行为，是不是也会演变成感情的杀手？

　　有朋友说，和另一半去餐厅很浪漫的想要庆祝节日，没想到昂贵的餐厅，菜却没有预期的好吃。于是一顿美好的烛光晚餐，变成了另一半抱怨、批评、客诉的夜晚，最后还吵了一架，因为他把气都发泄到她身上。因为别人的错误而吵架，回想起来真的冤枉又扫兴。

　　有的人说，只要对方在公司受气、遇到讨厌的主管或客气，回家一定一直跟另一半抱怨、数落，甚至摆着臭脸，因为心情不好，处处看对方不顺眼，搞的家里气氛也乌烟瘴气。最后感情也变淡了，因为怕多说多错，不小心变成箭靶。

　　很多人也会用冷暴力来面对另一半，有什么不愉快也不说，逃避沟通，对方也猜不到。于是，不愿意沟通的结果，当然对方永远猜不到你有什么问题或困难，也害怕不小心踩雷。

　　相似的迁怒例子也不胜枚举，你随手就可以举很多例子，譬如说公众运输误点、突然下雨、天气太热、叫不到计程车、吃到难吃的东西、遇到臭脸的服务生、工作上遇到小人……这一些，都不关你们的事，但都会演变成迁怒，把气发在你身上。

　　有一些问题也可能是他自己的问题，譬如说：自己睡过头、走错路、忘了带东西、订错了车票、买贵了东西、记错了事情……，这一些他自己犯的错，也可能变成迁怒到你身上，把气出在你头上。

　　你不觉得很纳闷吗？为什么，最亲密、亲近的人，往往要承受这些莫须有的愤怒，好端端的，你就要接受他发泄坏脾气。如果你脾气好一些，你可能选择接受、不计较，体谅他，但如果你个性比较冲，你可能也会跟他吵起来。

　　仔细想想，迁怒也像是一种情绪勒索，你用你的情绪、发泄在对方身上，逼他要去承受。不也是很不公平的事吗？

　　有时候，发泄情绪一下并没什么，但如果总是如此，你怎么能确定对方一定可以接受、能够承受，一定会没事、不放心上？难道他没有情绪、没有感受、不会难过吗？

　　我观察很多感情生变的原因，其实都不是来自外来因素，像是第三者之类的，其实这都是压死骆驼的最后一根稻草，但是在那之前，你们一定感情就有问题了。而这样的问题并不是突然发生的，而是长久累积的。

　　我们往往觉得既然都在一起了，所以就会比较松懈，比较没那么用心，觉得在一起久了，对方理所当然就要包容我们的所有好坏，当然最多的还是我们的缺点。我们肆无忌惮的把自己最丑陋、最坏的那一面都显露给对方，觉得他们就应该要包容、要接受。不是吗？

　　但是，这并不是爱，也不是经营感情的方法。这是自私。

　　如果你真心爱一个人，你会更有同理心，你会设身处地，将心比心，你会懂得他的感受。所以，你在说任何一句话、做任何事时，你都会先想到他。你会把他的感受放在自己的情绪之前。

　　如果你总是对外人客气、有礼貌，对家人和另一半无礼，如果你总是表现好的那一面对别人，对自己爱的人却最坏。那不是自私吗？

　　有些人因为爱你，所以忍受、包容，但不代表他们的内心不会因为你的一句气话而受伤。如果他一直受伤，会不会有一天他对你的爱就慢慢消失了？

　　一段感情绝对不是一瞬间死亡的，一定是漫长的累积。一个人不爱你，也不会是刹那的决定，而是他不愿再忍受，他累了。

　　迁怒是感情的慢性杀手，你觉得说句气话没什么、发泄怒气有什么大不了、我只是一时控制不了自己，谁没有情绪？吵一吵有什么关系？

　　但是，一次两次…一直到无数次，总会有一天，对方放弃了。你认为你没有做错事，你没有噼腿、没有对他不忠，为什么他不愿跟你沟通了、不再爱你了？因为他累了。这样，值得吗？

　　请改掉你的负能量、收回你的坏脾气，修身养性不只是为了自己，也是为了对方。你说的每一句话、发的每个脾气，都可能成为压死骆驼的那根稻草之一，看起来很轻，力量却很大。

　　用无关的小事惩罚你们的感情，用你的怒气对待你爱的人，是愚蠢，也是自私。

　　不要成为杀死自己感情的凶手，请改掉迁怒这个坏习惯吧！