先爱真实的自己 就不怕别人不爱你

　　我终于不用再苦心孤诣，在网络上汲汲营营塑造一个完美无缺、积极向上的我。如果连自己也不爱真实的自己，为何还期望对方会爱上真实的我？

　　送走P先生后，我患得患失了三天，决定来一次放纵狂欢，好让生活迅速回到正轨。利亚二话不说，弄来两张美高梅德国啤酒节门券。

　　人头涌动的场内，音乐震耳欲聋，我们绕了几圈都找不到一张空桌子空椅子。利亚向来是派对动物，每走几步就见到外籍熟人得要揽揽抱抱，我们最后和三个南非来的黑人男生合用一张沟渠盖大小的鸡尾酒桌，其中一位曾经追求过利亚，如今是已婚状态，但把妹的攻势不减当年。

　　我们在巨型帐篷下站了一整晚，点了一桶德国卢云堡啤酒和一堆吃的。我们谈未来的旅行、谈工作、谈计划、谈吃谈喝，就是说好了不聊男人。但男人一直来撩我们。三个黑人试探了半天，约我们下周去酒吧一起喝酒。利亚说：也许。我回答：再说。他们觉得我比利亚更难把握。平日的我会更斩钉截铁，对不感兴趣的男人向来亳不含糊，但我暂时需要一些杂事来分散我对P的注意力。

　　P说从来未遇过像我那样特别的女生（当然很可能只是套话），也觉得永远无法读懂扑 克脸后的我（这倒可能是真的）。他说头一次在台北见到我，一身黑衣，黑发及腰，一脸无畏的素颜，感觉在和深不可测的小巫女喝酒似的。所有女生跟他出去，无不是精雕细琢的妆容，精挑细选的蕾丝裙，露脐露胸来势汹汹；我拘谨提防的直抒胸臆，温暖亲切的拒人千里，让他摸不着头绪，像一份拆不完包装纸的礼物，每一层的伪装，都充满挫败、难解与魅力。

　　决心把心房关起来过活，我在P离澳后，马上把脸书上的帖文全部转为私人状态。我的成功、快乐、无懈可击、动态去向，只与我相关，我终于不用再苦心孤诣，在网络上汲汲营营塑造一个完美无缺、积极向上的我，一个全然伪装的、幸福快乐的我，只为了讨好、吸引某人。如果连自己也不爱真实的自己，为何还期望对方会爱上真实的我？

　　酒喝到一半，P发来短讯，说找天约个时间谈谈，做不成情侣还是可以做朋友。我用几句伪善话又装了一回烂好人，只想好聚好散，不在乎此后在他心中，是女巫还是女神。

　　在我差点儿又坠入对P的想念和独身的感伤之际，一个穿着Burberry风衣的陌生女子迎面走向我，问我可否并桌。重得要命。我还未点头，她已经放下她手上拿着的装满金色啤酒的巨型玻璃杯。她也许察觉到整个啤酒节的场内只有我，同样带着寂寞的磁场，她放下酒杯站在我身旁的刹那，她的紧绷迷茫马上放松下来，像个想学坏又不得其门的好女孩。

　　话很少，一脸淡妆，她是吉林来的旅客，一个女生来凑热闹。当男生奋力单独猎艳时，一个女生在嘉年华、啤酒节这种狂欢的场合，往往只有尴尬、不安、被打扰，甚至危及人身安全的份儿。同桌的黑人朋友不断对着她没话找话，她一直缩在我身边耳语，我自然而然成了她的翻译和保镳，甚至无缘无故为她挡起酒来，只要我和利亚一离开上洗手间或去吧台买酒，她就很紧张。午夜十二时，我们甚至没有交换名字就告别。

　　第二天打开微信朋友圈，看到她那个只用假名的贴文，全是和我们及黑人朋友的自拍照、我点的黑森林蛋糕和啤酒杯的近拍，以及现场随着强劲节拍扭动的男男女女，她标注：和新认识的澳门和非洲朋友玩得很High很尽兴，大吃大喝跳舞一整晚，我爱你们。全是伪装的快乐、虚构的剧情和强挤的幸福。就如我在中秋之夜的社交贴文：原来幸福就是这个味道。那天我一个人在家吃着奶皇月饼，朋友却都以为我在宣布结婚。

　　越不快乐，就越装快乐；越怕寂寞，就越强调整天被友情包裹；越想恋爱，就越爱述说单身生活的心无罣礙。有美图软件的年代，化妆已经不重要了，我们在社交媒体想方设法打造的另一个形象，那才是我们赤裸裸的心魔。

　　应对心理学上的本我与超我已够困难了，社交媒体中更为分离的本我与超我，更是二十一世纪人际交往问题的所在。不用社交网站、对保护私隐非常在意的P先生离开前说，用通讯软件发短讯，太迅捷，太大压力，不如我们改回电邮联系？