为什么你总用恶毒的话伤害最在乎的人？

　　为什么我们对恋人、伴侣、父母、子女、部属，本想表达关心，却总是说出恶毒的话让彼此伤心？日本心理谘商师心屋仁之助剖析深藏每个人心底的话中话。

　　相信有不少人，遇过以下的状况：

　　虽然不讨厌部属，但常常对他很严厉；虽然是为对方好，但部属感受不到，常常会反抗，演变成争执或彼此僵持不下的场面。

　　被父母稍微说个两句，就会很火大，也会回嘴。虽然觉得自己年纪不小了，怎么会因为这种事就生气，但老是会为相同的问题吵架。

　　虽然是深爱的恋人，自己未来也想和对方继续走下去，但一吵起架来就没完没了、长达好几个小时，甚至还会哭泣、斥责对方。明明很喜欢对方，却总是互相伤害。

　　夫妻之间吵闹不断，当初是因为想要待在喜欢的人身边、想要共度一生而结婚，但一起生活后，却老是为无聊的小事吵架。

　　明明很想照顾对方，却总是互相伤害。本书要谈的就是这种状况。说来惭愧，因为我也一样。某一次，我和妻子意见不合，进而吵起架来，于是我开始思考：造成争执的根本原因到底是什么？

　　那时我突然明白，虽然争吵的理由和责备对方的话看似有千百种，但根本的原因只有一个。虽然只有那么一个，但当我要写下来的瞬间，仍有点却步。因为这个原因，就是如此的让人难堪又羞愧。

　　这唯一的原因，如果用一句话来说明，就是单纯的认为你怎么会这么不了解我？所谓的吵架，其实就是拼了命的想要告诉对方这件事。

　　对职场上的主管发出强烈的反抗，认为对方的做法不对时，同样也是想要告诉对方：为什么你不了解我的想法跟做法呢？

　　对丈夫（妻子）说：你怎么老是这样？也不打电话或传简讯给我！时，也是要告诉对方：为什么在我这么烦恼、悲伤或最辛苦的时候，你却无法理解我的心情？

　　而这种为什么你都不了解我的心情，就是希望对方能够了解自己。人就是会因为太过希望被了解，而互相伤害。

　　想要建立不会互相伤害的关系时，希望你能马上想到这一点。

　　其实我们不懂对方

　　话说回来，为什么我们希望对方了解，对方却总是不懂呢？

　　我先从结论谈起，你可能会觉得有点本末倒置，但原因就是你和对方本来就是不同的个体。

　　这话要怎么说呢？我举自己的家庭状况当例子。我的妻子是个不太会撒娇的人，说实话，当这种人的丈夫是满轻松的，但有时候也会让人觉得有点寂寞。其实我什至有点不满，希望她偶尔也能对我撒撒娇。

　　例如，就算是养猫，也会希望它坐在自己的膝盖上，但如果它真的一直赖着不走，主人也会觉得很重。话虽这么说，若偶尔跑来撒个娇、靠在身上，就会让人觉得很开心，这或许是相同的道理。

　　我的妻子在结婚前，偶尔会对我撒娇。然而结婚后，就完全不这么做了。所以前一阵子，我就开口问她：妳现在怎么都不太撒娇了？而她的回答令我惊讶：我有啊！因为这番意料之外的回答，让我不禁追问她：妳有吗？

　　她回答：我像这样在家很放松的滚来滚去，就是在撒娇了。听完这句我更感到震惊。也就是说，我所以为的撒娇，和她所想的撒娇完全不同。我所想的撒娇是指：带我去餐厅吃饭！或你可不可以买给我？这类的行为。

　　但对我的妻子来说，撒娇是可以被容许在家里耍废，什么都不做、在一起时，不需要勉强假笑。换句话说，就是能够感到安心、不需要小心翼翼。

　　妻子把耍废当成撒娇，然而对我而言，这完全是两种不同的情境表现。彼此认定的情境不同，我却对她总是不懂我的心情而感到不满。这就是一种误会，这个道理也能套用在其他的事情上。

　　所以当你感到：对方怎么不了解？而不满时，先停下来想想：说不定他其实不是不了解，而是彼此的认知有所差异。光是意识到这一点，心情上必定就有所改变。我是我、你是你。你一定要意识到，每个人都是不同的个体。