当你让冰封的心再度跳动 就要谢那些说不出口的再见

　　当幸福被抢走，你被丢在伸手不见五指的黑夜，再怎么努力，好像只会被往日美好伤得鲜血淋漓，夜夜沉痛崩溃，无法言说的心情，一起为你愈合伤口。

　　我是一个很压抑的人，不知道怎么找出口。

　　那天，我们去逛街，我发现他和别的女人暧昧的讯息。那个女人杀死我们一点一滴筑起的恋情，而可笑的是他成了帮凶......不是说会把我捧在手心的吗？我问他「什么时候开始的？」他说已经一年多了，真可笑，那不是我们在一起不久他就劈腿了？我整个大崩溃，发疯似地把他推到在地上，他跌坐在路边，一台机车在他脖子前紧急煞车，我们都吓傻了。

　　我看着自己的双手，不停颤抖。他起身拿了自己的东西就走，就再也没有联络，剩下我一个人蹲在西门町街头嚎啕大哭......我心想：怎么会这样？

　　回家甩上门，瘫坐在沙发上，只觉得越来越沉，有个巨大的黑暗正拖着我下坠到深渊里，我看自己在这段感情中种种丑陋、看见他的脸温暖地对我笑，在他的眼里我也笑得幸福动人......因为他，我想变成更好的人，可是为什么转眼间从白天变成黑夜，他把我丢下、牵起别人的手往前走？好气好气、她凭什么抢走我的幸福？我整个人像快爆炸的气球不断膨胀，这些思绪撑得我好痛，回忆像无情的利刃发狠得刺向自己，突然又像泄了气的气球瘫成一地，那一晚，是这辈子最不愿意去回想的时刻。

　　我向好友K求助，但我被一颗大石头压在胸口喘不过气来，成了回忆的囚徒。回想起他的背叛，要说一个字都好困难，必须用尽全力挤出话来，可是说出口的话既碎又难听，当下根本来不及拼凑完全，就被突如其来的颤抖掌控全身，眼泪也不听使唤夺眶而出，我在好友面前露出了自己也不忍卒睹的样子，很害怕这种情绪崩溃出来，不过当下就是没忍住，哭到身体一直抽，过一阵子才归于平静。

　　有时候觉得悲伤的歌曲能稍微止痛，前几天，我看着天空，耳机单曲循环林俊杰的新歌《黑夜问白天》，眼泪就让它一直流，我想如果可以这样干涸到死就好了吧？反正我毫无价值。

　　但黑夜恨白天

　　拼命的往前听不到救援

　　命运太疯癫每一眨眼都很玄

　　那对逆光中的黑雁也飞过去老远

　　等再见不如说一次再见挑一天

　　我快撑不住了。一次次承受着失去与迷惘，内心很慌乱但又无力改变，只想被自己用绝望堆出来的堡垒困住，体重暴跌、精神涣散、不敢联络朋友，想缩到最小，小到全世界都察觉不到我的存在，反覆在极度黑暗的边缘摆荡，也想努力拉起自己，打开心胸、与朋友交流，但我还是失败了。

　　这样的日子已经持续了半年多、睡不好吃不下，每天忙着讨厌自己。医生说是忧郁症，把我转到身心科，我拿了安眠药和抗忧郁的药回来有一搭没一搭的吃。朋友叫我加油振作，但我也只是笑笑，毕竟他们大概不知道，我已经尽力了。那天我在租屋处开喝，隔天迷迷茫茫躺在啤酒堆里醒来，已经是晚上9点多，就这样整整睡一轮。也许我死去，对大家都好吧？我握着前些日子拿的药，本想混着啤酒结束一切，眯着眼按开手机，却看见那张我最爱的手机桌布，我左手遮着日暮的逆光对他扮鬼脸的照片，我才发现，我似乎遗失了什么重要的东西，像是微光一样。

　　海苔熊，我也不喜欢这样，好累，真的好累，想念他的肩膀、他的呵护、他曾让我变得更好，没办法丢掉这些曾经，我现在既肮脏又没用，不敢去想一切会变好，即便偶尔有微弱的阳光照向那一片无尽黑暗，但很快又会被吞没......我该怎么办？

　　谢谢你跟大家分享你们的故事。从那天在西门町推开他之后，你也把自己推到深渊里面，在死亡和黑暗的交集，颓废又无奈地看着天空上面的秃鹰盘旋，很多的可笑、很多的不解、很多的崩溃，很多两人曾经甜美的瞬间，都像一把一把的利刃戳破你好不容易撑起来、压抑很久的气球。想和他再见却无法好好说再见，还是会留恋、还是会舍不得、还是想要拼凑回忆里面那些最后残存的温柔，只能用酒精在日夜交换之间，等待死亡的边缘线。

　　当我们面临巨大的失落时，往往想起自己是多么没有价值。尤其如果总是习惯把自己的黑暗隔绝在身体的深处，这样的压抑在失恋的时候瞬间溃堤，那样的情绪张力，的确也会让自己感到恐惧。

　　但就像歌词里的描述，在上空盘旋的秃鹰，有可能是重生的契机，在皮肤底下潜藏的瘀青，是成长的印记。一个人要走到最黑暗的深渊、最腐败的边缘，才能遇见秃鹰。秃鹰只吃尸体，很少袭击健康的动物，他是食物链最后的腐食/清除者，但它的出现也象征另外一件事情，就是生命开始要开启一段新的循环和流转。