不爱了为何你舍不得离开？

　　“你不是说对他没有激情吗？怎么不离开去找可以给你激情的人呢？”

　　“因为他对我还不错啊，还常常送我礼物包包，帮我打扫房间。而且我还挺满意他对我好的方式。”

　　“你都不爱他了，为何还和他在一起？”

　　“如果我离开他，可能就找不到更好的男（女）朋友了。现在就暂时骑驴找马吧。”

　　“为什么你不要离开那个烂人啊？他对你动手动脚的已经不是第一次了也。”

　　“可是我和他在一起已经八年了。如果现在分手，不是就浪费了我之前付出的青春？”

　　如果不爱一个人了，会选择离开他吗？到底在什么情况才会狠下心，挥一挥衣袖就离开呢？为什么有些遭遇家暴的女生们，即使受到身心灵的伤害，还是选择留在那段关系里头？关系里头的两者，为什么即使感到不开心、经常争吵，但却不愿离开彼此呢？

　　对于这一些问题，社会心理学领域的研究者们提出了能解释在一段亲密关系里，两者决定去留的因素。

　　由上图可见，对于关系的满意程度（Satisfaction level）、投入的资源(Investment size)会增加对亲密关系的承诺程度(Commitment level)，而承诺程度会正向影响坚持留在关系中的可能性(Probability of Persistence)。反之，当认为有获得其他更好的可能性（Quality of Alternatives）的时候（更好的伴侣或更好的生活），承诺程度就会减低了。

　　所以，我们对自己的另一伴越满意、越开心、就会拥有更高的承诺，亦会更愿意继续这段关系；而当投入的资源越多时，亦会增加承诺程度，因为当顾及之前所付出过的种种，就会犹豫是否应该放手（这个和非理性的人类认知谬误Sunk Cost Fallacy是同样的观念）。反之，当越容易获得其他更好伴侣或认为没有他的生活会更优质时，对此段关系的承诺程度就会减低，就会容易地和现在的伴侣说再见了。

　　简单的来说，无论是分开还是继续手牵手地走下去，关系里的成员认位哪个选择的利润大于成本时，就会倾向于该选择。

　　亲密关系里头，还是逃不过残酷的经济考量啊。

　　看回故事的三位主角，

　　没有激情，仍旧选择留在现任关系的主角A，对关系的满意度还算高。自己的另一伴满足了自己的种种需求，再加上主角A不认为在离开另一伴之后生活品质会变好，因此即使不爱，也不选择离开。

　　利用骑驴找马手法的主角B，担心在离开现任男友后，再也找不到更优质的伴侣，也担心在离开后，生活会否变得更符合自己的理想。对未来未知的恐惧，使她也还在犹豫着，没有爱的基础下，是否应该勇敢地走出这段关系。

　　付出了青春岁月的主角C，情况就更复杂了。曾经付出的种种，除了青春，当然还无可避免地包含了曾经给予的心思、陪伴、物质、金钱等等的投资，在过去希望这段关系变得更好的投入，在非理性的人类式思考中，却变成了阻止家暴悲剧继续发生在自己身上的绊脚石。

　　姐妹们，睁亮你的眼睛，打开你的心房，这世界永远有更值得自己去爱、去付出的人，如果为了一个不珍惜自己的人而放弃了许多未来更美好的可能性，让种种的思考谬误遮蔽了在未来路上默默地等着你的那个人，那岂不是很傻吗？