在亲密的关系里如何学会逃避？

　　细看亲密关系里的逃避感情型，那等待爸爸认同的四十岁儿子，不断承接父亲愤怒，只是想证明自己值得被爱而已。当讲师多年的他，学生常倾心于他的风趣幽默、妙语如珠。但当他回到家，却像个不会讲话的木头人。

　　「你不是都跟学生谈笑风生，为什么在我面前就变成哑巴？」

　　「我哪有？」

　　「要你开口很难吗？你有什么毛病？」

　　砰，他把门用力一关，转身出去。每一次，当太太说他有毛病，他就很难受，他也是有自尊心的啊。他到车库开车，头也不回。

　　不准有意见的男孩

　　他有个权威，不准孩子反抗的父亲。每次他只要一提出自己的意见，就被责备。但最令人煎熬的是，即使他已经认同爸爸的意见，却仍始终得不到爸爸对他的认可。记得小时候到百货公司，父亲常会问他：「你要买哪个玩具？」但往往等他选好玩具时，耳后却传来爸爸的笑声：

　　「选这什么小孩子玩具，你已经不是小男孩了！」

　　「你应该要玩的是这个！」

　　他一愣一愣的看着爸爸帮他挑的玩具，心里感到有些难受。后来，当爸爸再问他时，他就不作声了。他害怕答错，心中猜测着爸爸要他选什么。没想到过了一会儿，爸爸却不耐烦地跟他说：「身为男人，连选个玩具都这么慢，你是能做什么大事？」老实说，他常有被玩弄的感觉，好像无论说什么都错。

　　他受制于爸爸，但又渴望爸爸。只是，接收这份爱，好难。

　　要爸爸带他出去玩，爸爸却几乎忙得乔不出时间。他往往不知道爸爸哪句话是真的，哪句话是假的，或爸爸比较想听什么话。他时时揣度爸爸的心情，而当他反应太慢，又被爸爸取笑无能。长久以来，他躲在爸爸的喜好底下，他不敢倾听自己心里的声音。他也无法尊重自己，因为「尊重自己，就等于背叛父亲」。他认为做人要孝顺，如果做不到孝，至少顺吧！而当偶尔看到爸爸满意的神情时，他也才能认定自己拿到爸爸手中「是个男人」的徽章。

　　一句「你还是失败了啊！」最伤人

　　其实，他知道他想维护的只是爸爸的尊严而已。

　　他知道爸爸的人生并不顺遂，妈妈在与爸爸结婚后，又回头找她的前夫。深夜里，爸爸坐在客厅喝到烂醉，对他说：「告诉你，不听我话的人，一定会失败！你也是！」但是，当他听话、表现好，仍没得到任何好话么肯定，他只会说：「你如果不努力，下次成绩一定会掉下来。」

　　为了不要让爸爸说中，他拼命考上第一志愿。他永远搞不清楚爸爸的话，真正的用意到底是损他，还是帮他。就像爸爸常这样嫌他：「你看看你，当讲师那么多年了，你得到什么？还不是只有兼任，你还是失败了啊！」这一句「你还是失败了啊！」抹去了他所有的努力。他想向爸爸证明一切的努力，好像都成为虚幻。

　　他以为是爸爸不放过他，但其实不放过他的，是他自己。他让过往的伤痛一次次在他身上发生作用，他真正担心与害怕的，是自己不被爱、不被认同啊。

　　当案例里的讲师长期躲在父亲的喜好底下，关上自己的感官知觉，尽可能避免去感受，一切以父亲为尊的时候，他主动忽略自己的想法，一味照单全收。爸爸铁口直断地损他，接着又高谈阔论自己的高见，他当下逃避的是自己的不同意和不耐烦。他不是没有自己的想法，只是他也顾虑爸爸，于是他把自己的想法藏得很深。他希望当他表现好，且卖力地讨好父亲后，能抒缓父亲心中的苦，他因此也能获得关注和疼爱，但长期下来，这似乎是种奢求。

　　但对一位男人而言，太太离开其实是一件打击很深的事。而当一个父亲无法处理这样的失落时，很容易就将焦点转移到孩子身上。所以，当他看到孩子无法做出决断，还在犹豫或考虑时，他对孩子说：「你怎么这么无能」、「你这样做，一定会失败」。

　　他将自己与孩子的成就和决定绑在一起，他将孩子当成自己的延伸，无法承受孩子做不出决定的「软弱」的打击，这些都是来自他内心的愤怒，他觉得自己完美无缺，而完美的人，不会有脆弱，所以他看不见孩子的需求、期待需要被协助的那一面。

　　两个原本想要维系关系的父子，却变成最遥远的陌生人。孩子爱上父亲的完美形象，不准他脆弱，追求和父亲一样的完美；父亲爱上孩子的乖顺听从，不准他做自己，以填补内心的伤口。两个逃避自己的人，他们都没有能力爱上真正的对方，也无法接受真正的自己。

　　所以，身为父母必须要能有所觉察，当说出：「你应该要⋯⋯不然你就会⋯⋯」或是「你看谁谁谁，就因为不听我的话，所以现在⋯⋯」这些话时，那么，父母通常处理的并不是眼前孩子的问题，而是他们自己心里的困境，包括害怕失败、害怕坏事再度发生⋯⋯等。

　　这些害怕也包括：

　　一、他从小遇到事情不如预期而不知所措时，没有大人在旁帮他分析。

　　二、他害怕孩子比他高明，那么，他可能会被取代／不被当笭／或觉得自己没有用。

　　三、当孩子能接纳他的建议时，他有种复杂、忌妒的心情，一方面为孩子高兴，一方面又想起过往的缺憾和伤口，进而给孩子另一道难题。

　　其实大多时候，我们在各种关系中会与对方较劲，跟对方过不去，那都是因为我们想要回一些东西，例如尊严、被爱、被重视等等。

　　这种状况若延伸至夫妻关系，就很容易演变成：先生像个闷葫芦，什么都不肯说，就像很多太太都抱怨老公「婚前很会讲，婚后像哑巴」。当太太追着先生，频频要先生开口表态，那是因为太太想要回一些关注和爱。但要讲真心话好困难，表达自己内心里的真实需要也很不容易，所以太太宁可讲酸言酸语刺伤对方。

　　其实不讲话的先生，多数是不想袒露自己的脆弱。对他们而言，把脆弱交出来是一件好可怕的事情，因为他们害怕一旦表达脆弱，会显现出无能。

　　其实，这世界上没有人完美。能使我们真正活着的，绝不是只有好看的那些，也包含那些丑陋的、肮脏的、羡慕、嫉妒、哀伤、困惑的部分。这些情感是通往内在的重要道路，当父亲无法接受自己的脆弱，就容易将这些阴影面丢到儿子身上，想屏除及维护自己美好的那一面。

　　而孩子的配合演出，也完美复制爸爸脆弱、逞强又压抑的样子，而孩子不会发现那些鄙视、小看他的话，其实大多数是爸爸讲给自己听的。

　　亲爱的孩子，我想对你说，这样不断讨父亲欢心，却始终得不到父亲认同的你，真的格外令人心疼。

　　请试着拾回你自己的感觉与情感，你可以尽情的哭、尽情的笑，你不需要感到难为情，因为没有人可以要求你漠视或逃避自己的感受与情感。请记得你是值得被珍视的，你的愤怒，你的伤心，你的痛苦，这些都值得被理解，这些也是每个人的身上都会有的。你不用像小时候一样伤痕累累，才能搜集到过关的荣誉勋章，更不用赌气逞强，才能证明你够好、够行。你沮丧、低潮的姿态，无奈与叹息的样子，都是自然，且会发生的。