改变自己 做一个真正的好伴侣

　　常会听到许多女生说：如果有人依靠，我也不想坚强。或是如果可以，我也不想聪明独立，有人可以依靠多好！、如果有人陪，我也不想逞强。…之类的话。大抵就是许多女人会觉得，其实自己也不想要当个聪明、能干、坚强（装坚强）…，当一个这么累的女人，而很羡慕那种，有了另一半，就可以有人依靠，当个倚靠对方的人，有人帮你处理好所有的事情、照顾你的一切，那就是幸福。

　　其实乍听之下也很合理，人在孤单寂寞觉得冷的时候，失意丧气的时候，难免会觉得自己不幸，而如果有个人来拯救他、陪伴他，那么就可以远离不幸。尤其是单身的人，看着别人幸福的感情或婚姻时，更有这样的感慨。

　　但是，仔细想想，难道找一个伴就可以解决这么多问题吗？如果可以，那么谈了恋爱的人、结了婚的人，就保证一定比较幸福快乐吗？如果是，为什么离异、离婚的人还是这么多？难道，找到一个好伴侣，就能解决人生所有问题吗？

　　不独立的人，无法当一个好的伴侣

　　慢慢你会发现，有一种人是谈了爱情就把生活的重心都放在对方身上，限制、控制对方行为（因为爱你所以管你），或把对方对他的限制当作爱情。人生中其他的事情仿佛都不重要了，工作不认真、也疏远朋友和家人、也没有自己的社交和兴趣，好像在生活上是一个没有进步的人，唯一的重心就是对方。

　　于是他们往往把对方压的透不过气，过于关注让自己更没有安全感，总是要黏在一起才能证明相爱，最后不幸的失去了爱情，发现自己这几年来到底做了什么？钱没存到、工作没有进展，甚至朋友也远离了。于是失去了爱情，他们更不甘心。

　　我也曾遇过有的女生说「只要哭就能解决问题」，所以她做不到、不想做的事情就哭，男生就会帮她做。但久而久之，人也会累，如果你在一段感情里不去付出，只想要对方奉承你，最后也会失去平衡。

　　于是你会发现，不够独立的人，谈了爱情就会变成溺水的人紧抓着浮木，无法前进，也觉得爱情就是能拯救自己不幸的唯一。

　　当然依赖和陪伴是感情里美好甜蜜的部分，但如果过于重视爱情失去自我，或因为太依赖对方给他太多压力，两个人变成互相拖累、牵制，这样也不是健康的爱情。

　　另一半要为你的人生负责吗？

　　但是，也看到了不少人，其实是把自己的幸福、人生都压注在爱情和伴侣上。他们会觉得自己不开心、不幸、人生不顺，不得意，都是因为对方不够爱他，没有给他幸福的生活。甚至失恋了、离异了，之后总总的人生不顺，都怪罪到对方不爱他这件事。

　　但，别人无法永远为你的人生负责，就算失去了爱情或婚姻，你更应该要对自己的人生负责。

　　以前的父母可能以为只要嫁给一个经济不错、爱你的男人，这样就是幸福。但现在的社会离婚率这么高，婚姻经营大不易，找个看起来条件好的对象已经不是保证。所以，与其要把人生压注在婚姻、遇不遇的到好男人这件高风险的事情上，不如想想如何让自己就算遇不到好对象，也能靠自己过的好，就算遇到了坏对象，也能靠自己扭转人生。

　　独立与陪伴是美好的平衡

　　观察一段感情要长久经营，其实并不是谁要依赖谁，而是他们本身都是独立的人，都拥有自主的能力，而在相处上又能互相互补、依靠，可以得到独立和依靠的美好平衡。

　　以我自己为例，因为我本身就是蛮独立的女生，所以结婚后，我也继续我的工作，发展自己的兴趣，经济独立也让我拥有人生自主的主导权。也因为我的独立，所以我可以给另一半帮助和后盾，让他不用太担心我，他才能好好的在工作上努力。因为我深信，我能够照顾好自己，才能照顾好他，不成为他的负担。

　　我常笑说，我很懂得软硬兼施，要当个独立坚强女人，也是个懂得撒娇身段够软的女人，在陪伴对方时，懂得放的下身段、弯的下腰，但在自我的另一面，思想、行为和经济上都是独立的。所以，我可以在自我和与另一半相处上得到一个快乐的平衡。

　　简单来说，保持自我的独立，和相处上的互相依靠，不失去自我，又能给予对方力量，这是最美妙的平衡。

　　遇到好伴侣的人，本身也是好伴侣

　　很多人看着幸福的伴侣会羡慕，觉得她遇到了一个好男人。但说实在的，观察很多幸福的组合，其实能拥有一个好伴侣，他本身也是一个好伴侣。

　　感情和婚姻经营都是互相的，你看到别人享受幸福的那一面，看不见他私底下的付出。天底下没有人可以好运到什么都不用做，就可以幸福，这并不是中乐透啊！而幸福，也不是只要找一个好伴侣就好，如果你没有付出，又怎么有收获呢？

作为一个有觉知的伴侣，我们可以试着在一份伤痛暴露后做到以下几点：

1、创造安全的气氛。

当一个咨询师让来访者感到不安全甚至被否定时，来访者不会放轻松主动表达自己的真实想法和意愿；在一段关系里，如果对方总是不跟你表达真实的想法，或者做很多事瞒着你，你先别急着愤怒，想想自己是不是没有给对方足够的安全感，是不是每次他做了什么事表达了什么意见都被你给全盘否定掉了，自然，久而久之，他在你这里体验不到安全，也就会采取让他觉得“安全”的方法了。

2、表达无条件的积极关注。

作为咨询师，你需要将自己的所有能量集中起来去倾听对方表达他所有的言语以及言语所不能及的部分，让对方感觉到他的声音被听到了，甚至他内心的声音也能被你读出来；作为伴侣，积极的倾听就是我们可以学习和采用的，在与伴侣的沟通中我们习惯了主观去表达自己的想法，打断、否定对方的想法，我们可以试着把自己的嘴管理好，用我们全身心去倾听，倾听对方的情绪、感受和信念，当对方把自己所有的痛苦发泄完成后，他自己就轻松了很多，接下来就会有力量去进行自我探索。

3、只做对方的一面镜子。

在咨询中，人本主义相信来访者有自己的力量去解决问题，而咨询师不回答来访者的问题更不为来访者做任何决定；在伴侣关系中，我们只是重复对方的话，以及他未被表达出来的感受，试着在他表达情绪后，只是简单地对他重复他说的话，比如：“你说你很愤怒，是因为我做了XX事，对吗？”当他认同后会对你表达更多，在这个过程中，我们要按耐住自己的情绪不做任何解释，只是重复、单纯的重复、重复对方的感受，直到对方把情绪发泄完后，他会意识到你所给他的空间，以及这份空间背后的爱和宽容，相信对方会冷静下来面对自己的问题，去检讨自己，从而自己得到成长。

　　很多人总是认为幸福是「外求」，是对方要给予他的，但其实，自己若没有给自己幸福和快乐的能力，别人也永远无法满足你。所以我常说，要遇到一个好伴侣前，先让自己成为「好伴侣」，当你越好，你才值得更好，不是吗？先学会独立，不管单身还是有伴，你都能让自己幸福快乐。