准备结婚的朋友：找对象若犯这错，后悔都来不及

婚期将近，喜帖都印好了，有人却在这时候犹豫了。不是感情出了问题，是突然看清了一些事。身边有个朋友，三十二岁，和对象谈了不到一年就决定领证。问起为什么这么快，回答是家里催得紧，对方条件也还行，挑来挑去怕过了这个村就没这个店。结果婚后不到半年，两个人因为过年回谁家这件事吵到差点去办手续。这不是个例。很多人在找对象这件事上，容易犯一个共同的错，就是把注意力全放在那些看得见的条件上，却忽略了真正决定日子能不能过下去的东西。

一、只看条件匹配，不看情绪相处

条件匹配当然重要，工作稳不稳定，家庭负担重不重，这些都需要考虑。问题在于，很多人把这张清单当成了全部。

1、条件可以慢慢变，脾气很难改

收入会涨也会跌，职位会升也会降。一个人对待压力的方式，对待身边人的态度，这些东西相对稳定。遇到堵车就骂一路的人，遇到工作不顺就回家甩脸色的人，这些反应模式不会因为换了个伴侣就自动变好。观察一个人怎么处理日常里的不顺心，比看他现在挣多少更能说明问题。

2、看他对陌生人的态度

对服务员、快递员、问路的人是什么态度，往往能看出一个人真实的样子。在追求阶段对伴侣百般体贴，转头对别人呼来喝去，这种反差值得多想一层。日子过久了，伴侣也会从被追求的对象变成生活里的平常人，那时候的态度才是真实的。

3、情绪稳定比浪漫更重要

浪漫是加分项，情绪稳定是基础项。一个情绪起伏很大的人，会让身边的人时刻处于紧张状态，不知道哪句话就会点着。长期处在这种氛围里，再多的爱意也会被消耗掉。

二、急着推进关系，跳过了解阶段

年纪到了，家里催了，周围人都结了，这些压力叠加在一起，很容易让人想赶紧把事办了。越急，越容易看走眼。

1、热恋期的判断力会打折

刚在一起的时候，看对方哪哪都好，缺点也能看成特点。这个阶段做重大决定，风险很高。等热度降下来，那些被忽略的问题才会慢慢浮出来，那时候再想调整就难了。

2、一起经历点麻烦事

一起计划一次旅行，一起处理一件突发状况，一起面对一次意见不合。这些经历比吃多少顿饭、看多少场电影更能看出两个人合不合适。遇到分歧时是坐下来商量，还是一个人说了算，还是干脆冷战，答案都在这些时刻里。

3、了解他的过去，不是翻旧账

知道一个人怎么走到今天，经历过什么，在意什么，怕什么，这些信息拼在一起才是一个完整的人。只看到眼前这个精心呈现的样子，很容易把想象当成现实。

三、忽略自己的感受，只顾满足期待

父母觉得好，朋友觉得配，社会时钟滴答响，唯独自己的感受被排到了最后。

1、身体和情绪会发出信号

和这个人在一起之后，是更放松了还是更紧张了，是更自信了还是更怀疑自己了，是睡得更好了还是经常失眠。这些身体和情绪的反应很诚实，只是很多人选择不去听。

2、为了结婚而结婚的代价

把结婚当成一个必须完成的任务，完成了就松了一口气，至于跟谁完成、完成之后怎么过，反而没想清楚。这种松一口气的代价，可能是后面很长一段时间的别扭和将就。

3、自己的底线要清楚

哪些事可以商量，哪些事没得商量，心里要有一本账。比如对待忠诚的看法，比如要不要孩子，比如怎么和双方家庭相处。这些根本性的问题，如果一开始就模模糊糊，后面只会越来越拧巴。

四、把沟通当成吵架，把沉默当成让步

两个人在一起，有分歧很正常。不正常的是处理分歧的方式。

1、冷战比争吵更伤

吵出来至少知道问题在哪，冷战是把问题捂起来，让它发霉。时间长了，两个人之间会形成一层看不见的隔膜，谁都不愿意先开口，感情就在这种沉默里一点点变淡。

2、翻旧账解决不了新问题

一有矛盾就把过去的事全翻出来，从三年前说到上个月，问题没解决，情绪倒是越堆越高。就事论事，把眼前这件事说清楚，比翻一整本旧账有用得多。

3、学会说自己的感受

不说“你总是怎样怎样”，说“这件事让我觉得怎样”。前一种说法是指责，后一种说法是表达。指责会激起防御，表达才有可能被听见。

找对象这件事，没有标准答案，但有一些常见的坑可以避开。把了解一个人的时间拉长一点，把注意力从清单上挪开一点，多看看日常相处里的细节，多听听自己心里的声音。婚期可以等，日子不能凑合。准备走进婚姻的人，不妨在领证之前，把上面这几条拿出来对一对，看看自己是不是也在某个坑边上站着。站远一点，看清楚一点，往后的路才好走。