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很多伴侣吵着吵着，感情就淡了。不是因为不爱了，而是因为吵得太用力了。白天各自忙工作，晚上回到家，本来想好好说说话，结果一句话不对付，火气就上来了。吵完之后谁也不理谁，冷战好几天，家里的空气都变得沉甸甸的。其实吵架这件事本身不吓人，吓人的是吵架时脱口而出的那些话。有些话说一次两次，对方可能忍了，说多了，再深的感情也会被磨出裂痕。
很多伴侣吵完架，问题没解决，反而多了一层委屈。原因就在于吵架的方式跑偏了。下面这几种情况，几乎每个家庭都遇到过。
1、翻旧账式吵架
明明今天是因为谁忘了倒垃圾吵起来的，结果吵着吵着，半年前忘记纪念日的事被翻出来了，一年前说错话的事也被拎出来了。对方越听越烦，觉得你根本不是想解决问题，就是想证明他从来都不够好。这种吵架方式最消耗感情，因为每一次争吵都变成了对过去的清算，而不是对现在的沟通。
2、人身攻击式表达
“你怎么这么没用”“你就是个自私的人”“你们家人都这样”。这些话一出口，对方接收到的信息已经不是某件事做得不对，而是自己整个人被否定了。被否定的人第一反应不是反思，而是防御和反击。吵架就从“事”变成了“人”，越吵越伤。
3、冷战式回避
还有一种吵架方式看起来没那么激烈，但杀伤力一点不小。就是吵完不说话了，发消息不回，问什么都敷衍。表面上是冷静，实际上是用沉默惩罚对方。被冷落的那个人会反复猜、反复想，心里越来越没底。时间长了，两个人之间的信任感就会被一点点抽走。
人在生气的时候，大脑的理性部分基本处于下线状态。这时候说出的话，往往不是想说的话，而是最能戳痛对方的话。可问题是，听的人不会区分你是气头上还是认真的，他只会记住你说了什么。
1、情绪上头时，语言会变成武器
吵架的时候，很多人心里想的是“我要让你知道我有多难受”，但表达出来的却是“我要让你也难受”。于是专挑对方最在意的地方下手。比如对方工作压力大，就说他没本事；对方在意家庭，就说他不管家。这种精准打击一旦形成习惯，每一次吵架都会变成互相伤害的比赛。
2、听的人会记住那些伤人的词
有研究发现，人对负面语言的记忆比正面语言要深得多。一句“你真让我失望”，可能需要很多句“你其实很好”才能抵消。吵架时说的狠话，哪怕事后道歉了，对方心里也会留下一个印子。印子多了，感情就花了。
3、吵赢了的背后是输掉的关系
有些人吵架一定要赢，一定要对方认错。可家庭不是赛场，伴侣不是对手。你把对方说到哑口无言，他表面上服了，心里却离你远了一步。赢了一场争吵，输了一段亲密，这笔账怎么算都不划算。
完全不吵架的伴侣几乎不存在，关键是吵完之后还能不能好好过日子。想要吵架不伤感情，可以从下面几个方向调整。
1、说感受，不说评判
把“你怎么又回来这么晚”换成“你回来晚的时候，我一个人在家会有点担心”。把“你从来不听我说话”换成“我刚才说那件事的时候，你一直在看手机，我觉得有点失落”。说自己的感受，对方更容易听进去，也不容易激起对抗情绪。评判对方的人格，只会让战火升级。
2、给情绪按下暂停键
感觉火气已经冲到头顶了，就主动说一句“我现在有点激动，想缓一缓再聊”。然后去做点别的事，喝口水、洗把脸、下楼走一圈。等心跳慢下来，再回来接着聊。暂停不是逃避，是为了不让情绪替你做决定。但要注意，暂停的时候要说清楚什么时候回来聊，不能一走了之。
3、吵完记得修一修
吵完架不要当作什么都没发生。哪怕只是一句“刚才我说话有点冲，对不起”，也能让对方感觉到你在乎这段关系。修复不一定要正式道歉，有时候递一杯水、拍一下肩膀、主动做顿饭，都是在说“我们还是一伙的”。最怕的是吵完就翻篇，问题还在，情绪还在，下一次只会吵得更凶。
很多争吵不是突然发生的，而是平时积累的不满找到了出口。与其等吵起来再想办法，不如平时就把感情的底子打好。
1、每天留一点说话的时间
不用很长时间，十几分钟就够。放下手机，问问对方今天过得怎么样，有没有什么烦心事。很多矛盾在还没变成争吵之前，就能通过聊天化解掉。怕的是两个人住在一个屋檐下，却各过各的，谁也不了解谁在想什么。
2、别把对方的付出当理所当然
他做了饭，你说一句“辛苦了”；她收拾了屋子，你说一句“家里真干净”。这些小事看起来不起眼，但能让对方觉得自己的付出被看见了。被看见的人，心里是暖的，不容易积攒怨气。
3、有不满早点说，别攒着
小不满攒多了，就会变成大爆发。今天觉得对方说话有点冲，当时就可以温和地提一句“你刚才那样说，我有点不舒服”。当时说，事情小，情绪也轻，容易解决。攒到忍无可忍再说，新账旧账一起算，就很难收场了。
家是讲感情的地方，不是讲输赢的地方。吵架不可怕，可怕的是用错误的方式吵架，把最爱的人越推越远。下一次火气上来的时候，试着慢一点、软一点，把“你怎么这样”换成“我有点难受”。你会发现，很多争吵其实根本没必要发生。愿意为了对方调整自己说话的方式，本身就是一种很深很深的在乎。
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