如何平衡婚姻中的性职责

       研究显示，在婚姻里，性只贡献了15%的幸福感，而在不幸福的关系中，却有85%的不满意来自于性。当伴侣中一方想做，一方不想做，说好还是说不。婚姻专家的建议是：只要有一方提出了邀请，答案就一定得是：好，好，好。

    　　最强的幸福来源和最强的不幸来源
　　凯特和杰这对夫妻来做婚姻咨询时，离上次两人做爱的时间已间隔8个月，彼此之间是一堵冰冷而怨恨的厚墙。
　　儿子出生后，凯特的性需求起了一些变化，她不像从前那样喜欢做爱了。开始，她以为这是因为照顾孩子的辛劳，杰于是更多地帮手带孩子，夜里他起来喂奶换尿布。凯特的确觉得轻松了许多，但她还是不想做爱。后来，他们请长辈每星期帮忙照顾孩子一晚，出去吃饭看电影享受二人世界。但这对她低落的性欲也没起什么作用。
　　无性的时间越长，杰就越阴郁沉默，凯特于是也越多挑剔抱怨。有时，她也想表示一些柔情蜜意，然后，杰就开始要求做爱，最后总以争吵告终。有时，他也想有一些浪漫的表示，但她内心的怨恨太深，总想到，“这只不过是为了把我哄上床。”
　　短短几年之内，他们做爱的频率从每周数次减为一年里只有几次。杰同意来做咨询，是因为厌倦了无休止的争吵。而凯特希望咨询师能让杰明白，他的冷淡对她的伤害有多深，这让她还怎么能想做爱呢？
　　她内心的痛太深了，以至完全不能看到，自己的做法也是造成彼此隔阂的重要原因。她等于是在告诉杰，“我期待你对婚姻、对我保持忠诚，但请你不要期待我和你做爱。”是的，如果想伤害一份亲密关系的话，忽视性的重要，可以是最有效的一个做法。在一份亲密关系里，女人最难容忍的一件事是丧失爱的安全感，　她不能确定自己是不是被爱；而男人最难容忍的一件事，是在爱中感到羞耻，他不能确定自己是不是有能力让爱人感到快乐。而性，它既很容易让女人觉得自己不够被爱，也很容易让男人觉得自己“不够好”。
　　当高需求的人遇上低需求的人
　　凯特和杰在恋爱之初，深深地迷恋着对方的一颦一笑，那时他们的性是很棒的。凯特像杰一样喜欢做爱。她没有意识到的是，在爱情初期，性的需求会格外高涨，而当这个阶段过去后，性需求又会回到原来的基点。
　　凯特后来回想，除了那段时期，她的性需求一直不是特别高。唾液检测发现，她体内的睾丸酮水平偏低而杰的偏高，这也解释了为什么他常想做而她不常想做。
　　像杰这样有着中等或以上性需求的人，无论男女，他们的燃点比较低，容易被微小的刺激激发起欲望。对他们来说，产生性欲并不是什么特别困难的事，之后也很容易一步一步地走向高潮。如果长时间没有性生活，他们会从心理上和生理上感到非常不适，犹如一张绷紧的弓一直得不到释放。这种不适是难以被低需求的人理解的，因为他或她并没有同样的经历和感受。
　　而性需求低的人往往燃点比较高，能够启动他们的，可能是最高级别的性刺激，也就是性的本身。也就是说，要让他们“想”，他们就得先“做”才行。这一点可能跟言情小说或爱情电影不同，小说或电影告诉我们的是：只要你爱，自然而然地你就想做爱。
　　而且，在爱情的初始阶段，性需求低的人的表现和内心感受都与性需求高的人没什么两样。他们的亲密爱人，以及他们自己，都会以为，事情就该是这个样子，而且一直会是这样的。
　　身心的抗拒会很快消失，除非你一直给它增加燃料
　　当女人拒绝性生活，男人的典型想法就是“她不想跟我做，是因为我不能满足她。”他会因此感到羞耻和愤怒，或者沉默。如果女人想做爱而男人拒绝，他会加倍地感到羞耻，“我是个失败的伴侣，我是个失败的男人”。而她会想，“我对他不再有吸引力”，或“他不再爱我了”。这些，都会让性的隔离变得更加坚固。