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小时候，我觉得跟谁都能做朋友。可是大了，能认识的人越来越多，可以交心的人却越来越少，尤其是异性之间。我和我的蓝颜知己中间总是有一层莫名其妙的感觉。
我们是同一年毕业分到所里的，他是那种女孩子会喜欢，但也许不大会与之恋爱的男生。头发乱乱的，脾气好好的，说话坏坏的，办事快快的，他对所有的女孩子们都很好，要是谁买东西，找不到人一起上街，叫他去，他准去，但要提要求：“请我吃碗麻辣粉。”
总之，他就是这么一种男生，年轻的女孩子，不会觉得他浪漫多情，只觉得他可爱刁钻。可结了婚，才会发现这样的男人其实多么的有趣实在。
他结婚很迟，最近老婆才快要临盆。三个月前，家里请了一个小保姆过来，他对做爸爸这事儿开始有了想法，有两回拉我去逛街，让我给他讲述孩子和产妇的用品。
一个月前，所里办班，在市里的大学，我们两个一到中午，谁也回不去，就只好相依为命吃食堂。不知怎么的，话题越谈越远，我竟对他埋怨起了老公的种种不是。
比方他忽视我呀，晚上他加班，我做了他爱吃的糖芯蛋，竟被他骂做多此一举啦。他总是给他家里很多的钱，还有他的妹妹，有事没事就挑拨我们的关系，而他，明知妹妹没有道理，也会站在小姑子的那一边。
你要知道，罗嗦事一旦开了头，要收回可就不是那么容易了。尤其他开始附和我的抱怨，跟我说“别让他不把你当回事，你也别太逆来顺受”这样的话后，我们俩就好象站在了同一个战壕里。事情发展到前天晚上，他竟开始跟我谈性了，幸好是在MSN上，他说和老婆已经半年没做爱了，糟糕的是，老婆回了娘家，他刚从小保姆的门口过，发现那孩子光着身子躺在床上自摸，也不知道是不是特意要做给他看。他还加了一句：“这孩子丰满啊。”
我吓坏了，是替他。我说你赶紧出来吧，找个地方找点朋友把时间打发掉。他说，要不你下来跟我说说话吧，我说好，抹了口红，去了约好的地方，他没来，半小时后告诉我，他去老丈人家了。
我的意思是说，为什么成年男女，想做知己，会这么难。不说外人怎么看，自己这一关，就怎么也过不掉。
茉莉：
在英国，有个古老的游戏，叫做“转移过失”。——它由两个人玩，玩的人互设圈套诱人上当，一般是一方以巧妙的手法构造一种局面，诱使对方走完某个动作时犯错误。
我们可以设想，如果游戏一共有五步，谁也不知道最后的结果会是谁被推入陷阱。那么聪明的选手会诱使对方走好前四步，等到最后一步，他退到一边，这样动作做完再犯错误，就不是他的错了。
你和你的男同事，吃饭逛街，无所不谈，加上从青年时代就培养起来的无私友谊，自然会有别样的亲切在其中。你会说这完全是心灵之爱，没有搀杂一点点情欲的东西在里面。可是可爱的，难道你不不知道，哀怨，却正是这个世界上最经典最富有诗意的催欲剂吗？
人群中说笑的那个人，是不会引起异性的注意的，我们总是容易看到那个独自望着咖啡发呆的人儿，而且我们会想，他孤独他痛苦，所以一定能理解我的孤独和痛苦。
你如果中午饭时，对你的男同事，述说的全是你的幸福生活，他一定会找借口吃别的馆子去——幸福是排他的，不幸才会包容。除非你对自己的丑有足够的信心，知道即使罗嗦这些，他也不会为你而动心。
不管你怎么说这样的谈话是如何的纯洁无暇，其中都会涉及一些复杂的问题。如果你指责自己的老公，就是在告诉别人，你们的关系不融洽；如果你们关系不融洽，你就要找一个更谈得来的人。如果是这样，你的男同事又扮演着什么角色？他当然会想，你为什么会选中他做朋友来倾听你的牢骚，是他超级有耐心，还是他天生有魅力？
如果你一定要说，这只是和一顿午餐有关系的话，那谁会相信呢？
花这么多时间，对一个男人倾诉你的迷茫，你以为是不需要代价的吗？隐私总是要交换的，他又不是心理医生，可以无原则地你说他听，何况他还没有收钱。
等终于到了这一天，他跟你谈起了性的问题，你却开始患得患失，心境矛盾，妄想把责任推在他的身上，想说正是因为他的短视，错误理解了心无芥蒂，浑然天成的友情。
然后哀叹道：做知己，为什么这么难。
你以前一定玩过转移过失这个游戏吧？
女诗人王小妮在诗里这么说：“到现在还不认识的人，就不想再认识了。三十年，我的朋友和敌人已经足够。” 我不明白你所述说的关于“友谊地久天长”的遗憾从何而来，难道现在的你，还指望着跟任是谁都能一起分享喜怒哀乐吗？
年轻的时候，一点点意外的小事，也会带来一场惊天动地的友情。那时是时机决定友情，正是少年时渴望倾诉的迫切，让我们降低了朋友或友谊的质量。但到了成年，友情的发生完全取决于个人的品性品质与见解了。你以为找一个知己真的那么容易？
尤其成年男女，尤其还要扯上灵魂——哦，神已不再存在，我们的灵魂到底该献给谁呢？一个异性知己吗，难道他也配？
不，我不认为这事儿只跟友谊有什么关系，否则，干嘛在他叫你下楼小坐，顺便拯救他的灵魂时，你还要擦口红呢？
