亲密关系好不好，看说话方式就知道了

　　有时候亲密关系好不好，不用看两个人之间互相付出多少，表现的如何——看两个人之间的互动与说话方式就够了。

　　一段良好的关系，爱是可以流动的。但实际情况是：在中国，大部分关系的“爱”与“温柔”卡在了交流上。

　　多数伴侣之间的交流并不顺畅：

　　-说几句话就吵架、继而冷战

　　-有很多想说的话说不出口

　　-温柔、爱意、关心的话到了嘴边就成了责备

　　-倾诉到了最后就成了互相抱怨，等等

　　渐渐的，两个人从无话不谈，到互存怨愤，再到同床异梦，忍耐着凑合搭伙过日子。

　　关系里的沟通极其重要。但重复旧的沟通模式，就只会得到旧的结果（抱怨、指责、怨愤）。

　　所以，如果我们渴望改善关系，第一步，也是最关键的一步：改善我们表达与回应的方式，就可以产生很大的效果。

　　试想：如果我们在关系和婚姻里可以更多的敞开内心，耐心倾听，那么我们的婚姻就会幸福很多，而很多的问题、情绪，就都可以被解决、被释放了。

那么首先，我们要了解一下导致沟通不畅的三个原因：

一，很多伴侣不擅长遣词达意。

　　我们经常发现：当另一半有抱怨和情绪的时候，他们很少能简明扼要的表达出：我哪儿不舒服或者不高兴了。他们表达的杂乱无章，也许同时扯出很多个话题及问题。

　　这通常使他们最为关注的事情迷失在接二连三的挫折和旧账之中。

　　结果，他们的谈话常常偏离主题，从一个题目转到另一个题目，在一长串的问题和旧账中扯来扯去，结果一个都解决不好。

二，很多人不善于彼此倾听。

　　那些亲密关系出问题的人，他们很少去想自己是否真正理解了对方的意思，反而急于得出结论(要么推卸责任、要么将对方的意思揣测到最坏的方向)。

　　所有的亲密伴侣在某种程度上都自认为会读心术，无须发问便能知道对方的心事，并以质疑和对抗的方式来回应对方。

三，很多人交谈时会表现消极情感。

　　对于伴侣的抱怨，他们常常报以贬低和蔑视性的讽刺。这往往于事无补，反而使其变得更糟。

　　这类有破坏性的交流往往以批评开场，不去叙述某一种令人失望的事情，而是泛泛地指责对方性格上的缺点。

　　对这类攻击，伴侣通常的反应是自卫，他们不认为这种抱怨是合理的，反而认为这是一种攻击，从而找借口发起反攻，以此进行自我防御。

　　当交流习惯性地陷入这种争执状态，关系的前景就很黯淡了。

　　改善沟通方式，就能改善关系

理解与倾听

　　沟通，是亲密关系里非常重要的部分。在沟通时，有两点特别重要：

　　其一是，准确理解伴侣的意思，不会立马反驳、攻击、否认。

　　其二是，将关注和理解传达给伴侣，使他们能够知道我们对他们的话是在意的，我们是关注与尊重对方的。

　　积极的倾听有助于缓解在任何关系中的不愉快。不过，如果我们谈话时经常大发脾气，那么即使发出或接收到准确的信息，可能也是无济于事的。

　　当我们被对方轻视甚至是敌视的时候，很难保持平静与放松，嘲弄或鄙视伴侣的人经常得到暴躁和生气的反应。能在被伴侣激怒的时候保持清醒，在生气的时候冷静下来这非常重要。