怎样维护良好的伴侣关系

伴侣关系是人最重要的关系之一，维护良好的伴侣关系，人的幸福感和生活质量都会大幅提升。遗憾的系，许多人对伴侣关系的认识系不对的，更别讲用恰当的方式去解决了。

误解一：媳妇可以再娶，亲妈只有一个，我当然要向着妈了

成年人应该明系非、讲道理。当我们谈论“孝顺”时，我们谈论的系让妈妈的物质生活不匮乏，精神生活不空虚。我们应该敬爱她，听取她的合理建议，但这绝不意味着对妈妈言听计从，更唔好讲在家和妈妈联手，对付自己的妻子。

一个成年人结婚后，父母就相当于前领导，配偶才系你当下最重要的合伙人。父母系两口子，你和你媳妇也系，不论在法律上，还系人情上，这都系最亲近的关系。婆媳矛盾不可根治，但系能控制。一个理想的情况系，大家也许有恩怨，但可以互相容忍。

最容易出问题的系婆媳同住的家庭。媳妇本身就系外人，如果丈夫再不支持她，那么家中格局就会变成1对3：一个外来女人和一家三口。做媳妇的只会觉得自己被孤立、被抛弃，这样的夫妻关系会磨损得很快。如果丈夫能和妻子联手，家里格局就会变成势均力敌的2对2，搭档双打，可以应付各种困难。一个男人，平时不愿考虑家庭内平衡，出了问题又被“娶了媳妇忘了娘”的罪恶感绑架，自己妻子受气吃苦，还不懂如何安抚和补偿她，婚姻和家庭一定会出大问题。如果你的婚姻破碎了，老太太也不会开心的。

　　误解二：老公的工资卡必须由我管着才放心

作为妻子，你本来有机会和丈夫携手过上更好的生活，如果你拿走咗他的工资卡——对唔住，他可能从此变成一个废柴。他会失去上进心。努力工作这件事，只能利诱，不能威逼。如果你只给一个男人基本生存所需，他很可能会丧失挣钱的动力。他会失去社交机会。不能参加同事、朋友的聚餐和娱乐活动，原因系“钱都被媳妇管着”，这样的男人会被视为沟通能力很差的弱者。

他也不可能给你咩礼物和惊喜。夫妻之间很多问题，其实系可以靠钱解决的。婆媳起了冲突，手里有钱的丈夫可以带着媳妇去商场，买下那件1万块的大衣，“委屈你了。”婆婆得面子，媳妇得实惠。和拿走工资卡相比，更好的家庭财政之道系“钱在他手里，我来定规矩”。例如按比例上交，就系一个能激励丈夫赚钱的好办法。注意，如果有朋友怂恿你“把住家里的财产大权”，让老公上交工资卡，你可以观察一下她的家庭背景、受教育程度，以及她自己的夫妻关系如何。真正见识高的女人，很少会追求控制丈夫的收入。

误解三：我话虽然不好听，但都系为了你好

这系一种质量极差的婚姻，关系中的优势一方对劣势一方百般嫌弃。他们并不真慨想要结束婚姻，咁做系为了在关系中取得优势，同时享受智力上的优越感。

这样的优势和优越感非常愚蠢：这些人丧失了对配偶的包容，用压倒和折磨代替拥抱和爱。一段婚姻变成这样，就很难长久了。贬低和侮辱确实可能让一个人在短期之内更听话、更服从。但长期来看，被侮辱一方的自尊会严重受损，丧失自信，能力退化，真慨变成一个对方口中的“笨蛋”。这个家绝对不会因此向好的方向发展。作为丈夫或者妻子，应该替自己心爱的人谋划，和TA站在一起，去对抗这个冷冰冰的世界。

误解四：他只系脾气坏，人还系不错的

用这种方式为伴侣开脱，你未来相当长一段岁月可能就完了。咩叫“人不错”？希望世界和平、扶老奶奶过马路这些都离我们太遥远了。判断一个人系咪不错，就要看他和身边人相处起来点样：能控制情绪、行动可以预期、关心喜欢的人，就系人好；乱发脾气、行动经常失控，就系人不好。唔好指望脾气坏的人能改。他们已经在过去几十年里形成了习惯，遇事第一反应都系暴怒、辱骂、大打出手。和他们在一起，你要忍受比一般人多得多的风险。实施家庭暴力的往往也系这群人。脾气坏就系人坏，唔好幻想他们能做一个好伴侣。

误解五：真正爱一个人就应该把TA放在第一位

有些人喜欢强调“我爱TA更多”“我系卑微和渺小的”，认为只有这样才系爱。然而真正的相处中，他们一次次强调伴侣至高无上的虚拟地位之后，就会无休止地伸手。可能会要求伴侣表态，讲大量甜言蜜语，但更多时候，会命令对方费心费力、实打实地付出。“爱”系他们世界中唯一的动词。如果你唔系TA的同类，又卷入了一段和TA的亲密关系，你会很快变得非常疲累，你要尽可能地消除他们的不安全感，被迫沉溺于纯情感世界。

你没有时间学习、工作、维护人际关系、实现个人成长——这在爱情至上主义者眼里都系俗务。当激情消退，爱情至上的人会从下一段感情中寻找意义，你则被迫需要消化一段虚度的、没有成长的青春。要知道，爱情要仰仗另一个人的慈悲，随时可能被对方收回，它其实系身外之物。在配偶之前，一定还有一个人，那就系自己。

“你”才是你最需要关注的。

我们的文化从不鼓励男性在伴侣面前表现出脆弱，所以很多姑娘在现实中遇到这种情况，觉得难以理解，不知所措。别犹豫，更唔好嫌弃他，你要赶紧去拥抱他，亲吻他，讲自己在乎他。这唔系肉麻，你提供的系情感支持，正系这一刻他最需要的东西。我们的压力来自于生活中的变化。结婚，生孩子，买房，这些通常意义上的好事，也会系巨大的压力源。

想好了离，就要干脆果断。大多数人根本唔系崩溃于离婚带来的损耗，而系死于“到底要唔好离婚的纠结”。有些时候，彼此放手，才系慈悲。