感情里通常可能出现以下有害的征兆

　　她是御姐爱，从小就是努力好强的模范生，却总是活在社会赋予的价值观里，大学毕业后进入广告公司，经过一年一年的沉潜，她从一个月领25K的OL，一路做到电视台的储备主播，但是30岁时她毅然放弃了年收百万、百大企业的工作，重新回到校园，尝试人生的另一种可能。

　　在经历婚姻失败的低潮后，体认到如果两个人在一起只能拥有70分的生活，为什么不好好珍惜95分的单身生活？一向追求完美的她也开始学习与不完美和平共处，用自己最舒服的方式过日子。《单身生活，不是学会坚强就好》就是她深有所感的新书。

　　承诺恐惧，保护了自己却伤了爱你的人

　　伪单身与非单身的差别在于是否公开认定一段关系。伪单身者明明有交往中的对象，仍然不愿对外承认对方的存在，排除恶意想骑驴找马、欲求不满的状态，若是单纯莫名无法向对方给出承诺，且不只一次发生这种情形，便很可能是受到承诺恐惧的影响。

　　任教于迈阿密大学的贝利教授曾在研究中指出，承诺恐惧者并不是对什么契约或承诺都害怕，平时他们可能买房子、车子或长期贷款都没什么问题，但偏偏在跟人交往的时候会出现状况，例如在一段感情里他们通常可能出现以下征兆的几点：

　　1.他们过往的恋情都挺短暂的，或是都没有给出什么承诺。

　　2.他们不喜欢做太久远的承诺，只喜欢承诺这几天或几周内的事。

　　3.他们很难回答要不要参加你的聚会或派对，他们也许还是会去，但不想直接给明确的答案。

　　4.他们喜欢用很有转圜空间的词语，例如也许、可能、说不定、我也没说一定不要、再看看……

　　5.他们很可能有满活跃的性生活，甚至有淫乱的可能。

　　6.他们所交往的关系，基本上大多都是没有去定义彼此是否是男女朋友的那种暧昧关系。

　　7.他们不会提到爱这个字眼。

　　8.他们不喜欢提到男朋友或女朋友这种词汇。

　　9.他们通常没有太多亲密的朋友，或许他们认识不少人，但真的可以称得上密友的并不多。

　　10.他们很难预期，有时他们表现得非常贴心又亲近，但有时他们却疏远冷漠得可以。

　　心理学家约翰・格罗尔（John M.Groho）则在〈何谓承诺恐惧与关系焦虑？〉一文中，指出患有承诺恐惧的人，多半曾有以下的经历，造成日后的影响：

　　1.过往曾经有过（或过分惧怕）一段感情没有预兆突然就被喊停的状况。

　　2.很害怕自己这段感情不是一段对的或正确的感情。

　　3.曾经有过被抛弃、不忠对待或被虐待的过往，或是过分忧虑这类情形日后将会发生。

　　4.曾经有被亲近的人背叛信任的遭遇。

　　5.童年时曾经被施虐。

　　6.童年时常有需求无法被满足的状况。

　　7.成长的时候，家庭里有一种比较复杂的权力关系，很可能是有某个非常强势的父亲或母亲（或祖父母、任一家庭成员）决策了一切。

　　整合约翰・格罗尔和贝利两位教授的研究，不难发现承诺恐惧者本身也是过往经历的受害者，因为曾经被不当地对待或背叛，或因为怀抱着过高的期待，太渴望自己一次做对，因此被捆绑而无法给予他人适当的承诺。他们的心理，承诺太可能被推翻了，更悲观一点的人说不定甚至认为承诺根本是等着要被推翻的，也因此，他们不愿再给出承诺，对对方和对自己都没有信心，不明确的关系反而给了他们一种安全感。

　　然而当他们遇到全心全意付出，且乐于给承诺的伴侣时，却往往可能因为身上带着满布的刺而扎伤对方，使深爱他们的人痛苦不堪。

　　倘若，爱上了一个承诺恐惧者……

　　或许理想上来说，承诺恐惧者若跟同样是承诺恐惧者交往是最好的状况，你不想给承诺，我也怕你来要承诺，两方对这段关系都无所求，听起来皆大欢喜。但偏偏这样的情况并不多见，真实情形总是一方被另一方纠结得死去活来，百思不得其解，究竟出了什么问题：他是不是不爱我？或我是不是不值得被他认定？

　　我时常会收到类似情形的网友来信，此时我通常会请他们做好一些心理准备：

　　1.逐渐降低对对方的期待：尽管我们可以体谅对方可能在人生中有些不愉快的经历，使他对做承诺感到恐惧，然而硬是要把自己过高的期待加诸于对方身上，恐怕最后也可能只是落得一厢情愿而已，不如开始把自己的期待降低一些，让双方都不要对这份感情有过多压力。

　　2.机灵而不逼迫对方：有些人觉得谈恋爱就是应该昭告天下或让对方的亲朋好友都知道，然而面对一个对承诺恐惧的人来说，或许要能进行到这步并不容易，有时就算你见到了他的亲朋好友，也因为他只以普通朋友相称，你根本无法得到正名。此时不妨机灵一些，靠着一些小心机来让他人发现你们的关系非比寻常，然而若遇到死硬派，坚持不给名分，你可得心脏坚强一点。

　　3.不要揪着对方说你有问题：好了，现在你看到承诺恐惧这个专有名词了（也或许你之前早已听过），切忌跑去对对方劈头就说：欸，我觉得你根本就是承诺恐惧症！要是改变一个人这么简单的话，心理医师和咨商师就不必这么忙，要跟病患一约再约了。不妨试着从他信赖的朋友下手，请他的朋友提醒他这个可能性，避免由你作为当事人而挑起对方的防卫心。

　　4.试着沟通彼此的想法：将你的心意好好陈述给对方理解，并试着让对方感受生活中拥有彼此是利多于弊，试着多听对方如何表达他对感情的想法以及不安之处，借以调整脚步。

　　5.不要死守对方：对于承诺恐惧者来说，对感情缺乏安全感是他们的卡关之处，他们容易跟主动性格的对象在一起，藉由对方积极的作为来感受到安心。倘若交往中的女孩（或男孩）每天都主动传讯息、邀约见面，他便会感到安心，也因为安心而持续原本忽冷忽热的状态。若遇到对方开始不联系，他们有可能会感到不安，而主动与对方联系，但悲观一些的人也有可能干脆放手。

　　不要死守一个无法做承诺的对象，同时也是给自己的爱情一条活路。在伪单身遍布的时代，不愿意被承诺的关系，反而因此被凸显出其中的真实。