在情感中如何找到相同价值观的人？

　　我跟我男朋友是完全来自不同文化的人，自从开始研究关系之后，对于现在大家常常在说的价值观念要合这件事，常常抱有一些疑问。当然不可置否，有一些人生大方向必须有共识的地方，还是要一致认同比较好，但很多时候，价值观不合的问题，其实根本没有想像中那么严重。

　　很多时候，我们可以去想一想，我们嘴巴说的价值观要合才会走得久，但是跟你价值观念真的完全合的人有多少？再者，价值观这种东西，世界上有几个人就会有几种，即使你真的以为很合了，里头又多少我们尚未发现的差异？而真的差异一定要合才走得下去吗？还是其实如果用更深层的角度去看这件事，是不是会变成只有有没有能力跟意愿接纳差异的问题，而不是本身两个人合不合的问题呢？

　　有经历过关系的人其实多少都知道，磨合的过程其实很辛苦，里面会有很多意见不合的地方，而这些不合根据关系里面两个人的个性与习惯的不同，则会有很多不同的展现方式，有些人是大吵甚至打架、有些人是冷战、有些人是争辩、有些人是理性沟通….各种方式都存在。

　　因为磨合其实必须透过了解对方对很多事情的定义以及不同的观看角度，如果没有基本的没有绝对的好坏对错的观念的人，一生之中必定会让自己卡在不断地进入关系然后争执不休的循环之中，因为认为只有自己的想法是好的、对的，所以缺乏了同理心，冲突的源头皆来自于此。然后自己以为是沟通其实自己做的事情只是想要争到赢而已。

　　但在讨论这个问题前，还是要有一个大前提，就是要懂课题分离这个功课。课题分离其实很简单，就是问要承担这个行为的结果的人是谁？就能够轻松分出来，但如果像是我前面说的生小孩这种例子，承担结果的就可能不是可以随意去切割的。但很多时候我们与另外一半争执不休的点，可能就只是我们已经去侵犯别人的界线的问题罢了。

　　举例来说，前几天有个人找我咨询，她提到她妈妈总是会因为自己如果喝汤，都直接用筷子跟碗喝，而不会去拿汤匙方便其他人而生很大的气，她妈妈会很恼怒地说：我教你这么多年，为什么妳还是这样！这就是很典型的，妈妈想要把自己的价值观强行加诸在小孩身上的例子，

　　其实因为其他人可以自己去拿汤匙，她自己要只用筷子喝汤也不会影响到任何人，但妈妈却发了这么大一个脾气，不体贴这件事承受后果的是孩子的事，但妈妈总是想要介入这个课题，因为想要满足自己有当好妈妈的感觉罢了。

　　这其中缺乏了尊重，因为小孩子不体贴，其实大部份的时候并不是不想要体贴大部份的时候是因为脑子里太多自己的事情要想，所以不会去注意到周遭有什么事情是自己可以去贡献的。

　　当然，这个理论实践上会比较困难，因为我们必须先去面对一些关于自己比较深层的议题才能真正达成。这个主题我也想来想去反覆想了好久，不知道怎么下笔比较好、比较完整。但我想要表达的是，想法不同本身并不是一个问题，就像我们不会去管路人甲想法跟我们是否一样，我们只对对我们很重要的人在意想法是不是一样这件事，

　　因为我们倾向从重要的人身上得到认同、被爱的感觉，所以对重要的人的期待会非常高，如果想法不一样，即使这件事情并不会实质影响到我们、承担责任的人也不是我们，我们却希望对方要跟我们想得一样，这样让我比较舒服、或是我们希望对方只用我能接受的方式爱我等。我们可能误以为这叫做不适合，但事实上只是我们无法放下对重要他人的特定期待，想把对方塑形成我们心中理想的样子罢了，而并非真正的不适合。

　　这样的人通常遇到谁都觉得不适合，觉得每个人身上都有好多可以挑剔的地方，但反而遇到伪装得比较好的人，却会以为对方真的那么完美而深陷在幻象里无法自拔。因为找不到自己理想中那个不存在的对象，她们不是在追寻着幻影就是在嫌身边的人不好。

　　到现在的我认为，关系是不需要磨合的，谁也不需要配合谁，因为当配合这个词出现的时候，同时就会有委屈在里面，当委屈出现时，这样不舒服的情绪并不会自己消失，而是会被累积，只要对方没给予自己想要的回报时，就会浮现，直到某一个程度就会爆发。

　　我认为在关系里，我们只应该做双赢的事情，虽然不需要配合，但可以协调，说出自己真的感受，并在互相了解的状况下，找出一个两个人都觉得满意的方式，谁也没有欠谁，谁也没有委屈到。正因为没有谁比较对、谁的想法比较合理，所以不会试图去同化对方的想法，而是去接纳差异，用这样的想法去面对关系，肯定能够适合妳的人，会变得更多、选择更多。

　　我想关系应该要像十指紧扣一样，不管怎样的手都能够紧紧地扣在一起，没有人需要为了扣在一起而去割自己的肉，只需要调整一下握的位置或方式就可以了。

　　只要不要坚持同化彼此，如果喜欢吃的东西不同就分开吃、金钱观不同其实可以各用各的、宗教观政治观不同其实可以不去干涉甚至互相交流找寻彼此共同认同的地方，只要没有侵犯到个人界限的事情，其实都好说，不是吗？也许我们可以从这个角度重新去思考磨合、跟合不合适这件事情吧。