你让自己活在什么状况 你就会谈什么质地的爱情

　　常听到许多人在失恋或感情陷入困境时，会不甘心的说：我为了他付出那么多……，我做了那么多牺牲，为什么最后结果是这样？，也有人离婚了，难过的说：我总是努力把家庭照顾好、为他、为家庭、孩子付出那么多，为什么他说不爱就不要我了？类似的话，我们可以听到许多不同形式、类似的…不胜枚举。

　　很多人认为，付出爱没有回报，付出时间没有回报，甚至把自己的青春、人生都付出在对方身上，怎么没有回报。可是，令人难过的是，对方并没有要你做那么多、也没有感谢或珍惜，那么，即使你知道他已经没有用心在你身上了，你还是觉得只要付出就可以得到、换到对方的爱情、忠诚、责任感，这样是不是太执着了呢？

　　更何况，有些人的付出，并不是建立在心甘情愿上，可能为了让对方喜欢，去做一些讨好他、让他开心的事，但那些行为和你做的事，并不是真正的你，也不是你真心喜欢的，于是，你称之为牺牲。可是，牺牲从来不是换取爱的方式，你只会不断的退步、忍让，到最后对方一点也不珍惜。

　　有些人觉得委屈自己，就可以得到爱情。所以会去做那些自己也不认同、不喜欢、不是发自真心的事情，譬如说，你压抑自己的不满，假装大方接受他的红粉知己，你明明不喜欢他的酒肉朋友，你还是要跟他们假装当朋友，你不欣赏他的价值观，但为了跟他在一起所以假装接受…，最后如果对方还是抛弃你，你就会愤怒的认为：我都为他做了那多么妥协…，为什么他不爱我？

　　但是，你往往忘了问你自己，你谈这样的爱情，真心的感到快乐吗？你难过的是失去爱情，还是不甘心付出没有回报？你在付出的时候，快乐吗？你跟他在一起的时候，你喜欢你自己吗？

　　如果在一段感情里，你本来就不快乐了，那么，离开一个无法让你真心快乐的人，其实，一点也不需要遗憾。

　　我在爱情理学到的经验是，如果我自己不快乐，我无法谈一场有质感的爱。相对来说，一场有质感的爱、一个真正爱你的人，会让你感受到真正的平静和快乐。

　　你如果用让自己不快乐的方式去努力爱人，那么，努力错了方向，也不会成功。这就是为什么许多人困在苦恋里，因为他们努力在错的人、错的方向上，那么，再怎么牺牲委屈到极致，也不会得到你想要的幸福。然后他们会认为，得不到幸福是因为自己不够努力，其实这是大错特错。

　　以前我也曾为了经营维持感情，而努力做一个不出错、对方喜欢的人，维持貌似表面和平、感情好的状况，其实我内心明确的知道，这不是真正的我，我只是不愿意去面对、害怕失恋。甚至明知道对方可能有问题，我还是不想去面对，对当时的我来说，只要维持爱情关系存在就好。现在想起来，真的很不可思议，原来我愿意忍受自己的不快乐，只为了跟对方在一起？

　　现在经营婚姻，我更成熟了，也更明白，我为对方、为这段关系所做的任何事，都要来自于我真心喜欢、想做、甘愿，如果不是，我也不会勉强自己。我不怕因为我的不完美，而让对方不爱我，而只怕，我刻意营造的美好，其实来自于不快乐的我。

　　我不会去要求对方一定要做多少让我快乐的事情，而是，我要先懂得让自己活的快乐，当我是一个正面、快乐、内心富足的人时，我才能付出，才能给对方一个更有质感的自己，与更有质感的爱。

　　我也时时刻刻提醒自己，不要用自己的付出，用情绪勒索另一半。他爱我，是因为我是一个值得他爱的人，而不是因为我付出了这么多，所以他要更爱我。

　　这样的想法放在亲子关系上也是，你要给孩子有质感的爱，前提是你要是一个快乐的父母亲。而不是你总说为了孩子付出、忍耐，为家庭牺牲，所以这是爱，你为了他们，所以你活得不快乐。如果你活得没有爱、没有快乐，你怎么能付出有质感的爱？怎么让他们学习爱？

　　我们常在感情里会要求对方让我们快乐，做让我们喜欢的事，因为这样我们才会快乐、才感受的对方的爱。但其实，如果你本身就无法让自己快乐，别人给了你再多，你也不会满足。角色对换也是。

　　因为，不快乐的人，无法给对方有质感的爱情。

　　快乐，无法去得到，付出，无法去交换，你要什么样的爱，还是回归到你自己本身。你富足，你才能付出，你快乐，你才能经营一段快乐的关系。你让自己活得精彩，你才会拥有一个一起与你经营精彩人生、分享快乐的人。

　　你让自己活在什么状况，你就会谈什么质地的爱情。你先自己快乐，你才能好好经营一段有质感的关系。