幸福藏在六大细节里 你是否注意到了呢？

周国平说：好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱，别想在婚姻中寻找天堂。人终究是要活在人间的，而人间自有人间的乐趣，为天堂所不具有。

相信所有人都带着对幸福的期盼走进婚姻的殿堂。然而，爱情并非是一条康庄大道，途中充满艰难险阻，许多夫妻都无法度过其中的难关，这是为什么呢？为什么真爱难寻，为什么我们要遭受这么多心碎和折磨？

英国作家杰夫.艾伦在他的《亲密关系的秘密》一书中，写出了爱情的六个迷思。这本书主要针对在亲密关系上遇到困惑的人，同样，它也很适合那些想知道美妙关系经营秘诀的人。

不管你现在是否有亲密关系，不管你们现在是爱的如胶似漆还是嫉恶如仇，特别是你还在怀念之前的伴侣，那你将会从这本书中获得不少的启发。下面是关于爱情的六个迷思，希望能帮助你解决爱情路上的困惑。

就像苏格拉底说的：未经省视的人生不值得活。我们总要学会发现问题，并妥善解决它，才能让亲密关系更幸福长久。

　　错误一：一切总是被上天安排的刚刚好

看到别人的婚姻幸福，我们总有一种误区，认为这一切源自上天恰到好处的安排。实际上，没有人教会我们怎样建立幸福快乐有爱的关系，一切都要靠我们在生活中边做边学。我们一边犯错，一边屡战屡败，一边又继续前行。

目前我们学习关系处理的方法，是通过我们生活周遭一些角色的示范来获得的，换句话说也就是我们的父母。尽管他们已经尽心尽力，但是不可否认的是，大多数的父母在关系上并没有具备技巧，更别提健康良好关系的经营技巧。

一旦我们承诺与伴侣，我们的幸福快乐就取决于我们和伴侣之间的联结程度。

两个亲密关系结合免不了有约会，到双方认为时机成熟时就走进了婚姻。如果你们第一次吵架后就认为关系结束了，那你们的关系一定不会长久，而且可能会加速变糟糕。

是时候醒醒了，蜜月期结束并不代表关系已经走不下去，这时正是要好好经营的时候。

　错误二：王子或公主出现了，从此他们过着幸福快乐的生活

在我们的成长过程中，还有在一些浪漫文艺爱情电影里，我们看到无数故事的结局是王子和公主从此过着幸福快乐的生活 。这句话竟让我们信以为真，以为一旦我们找到属于自己的王子或公主，就会幸福快乐一辈子。

事实上，在我们的亲朋好友中，你见过多少像这样简单唯美的童话结局 ？王光良的一首《童话》里不是这样唱着：你哭着对我说，童话里都是骗人的。但是也不是完全没有，拥有这般美好关系的人少之又少，他们实在是幸福之至，也是幸运之至。

任贤齐在《心太软》里有这样一句歌词：相爱总是容易，相处太难。这句话道出了婚姻的真相。当蜜月期结束后，有些人对接下来的经历感到恐惧，觉得与当初的所想有出入，并担心自己铸成大错。其实，真正的亲密关系课题才正式拉开帷幕。

　　错误三：你的伴侣之所以存在是为了要救你脱离苦海

从结婚的那一天起，特别是女士们容易在亲密关系中犯下最大的错误之一：即以为伴侣的存在，是为了满足我们所有的需求，拯救我们脱离痛苦、孤单和绝望。

婚姻是两个人一辈子一段长长的旅途，是我们每个人一边经营一边学习的一个庞大工程。单单叫一方来解救另一方，这是任重道远的负担，而且不是每个人都可以胜任。

两性关系的核心词只有一个，不是依赖，不是占有，而是吸引。蜜月期时吸引对方的是身体，而婚姻想要长久的话，依靠的是两颗心的相吸。与其指望伴侣拯救你，不如学会自我拯救。

　　错误四：真爱能够战胜一切

这个迷思同样深植人心。我们就是放不下真爱可以拯救我们的想法，所以总以为只要找到真爱，就可以过着幸福快乐、理想与圆满的生活。然而关系真正的目的是要了解自己，并且治愈我们过去的伤痛。唯有做到这一点，我们才会幸福快乐。

埃里克说：爱是活跃于人们心中的一种力量，它冲破人与人之间的隔阂，使我们紧密相连；它使我们战胜孤独无助，但仍使我们保持自我个性的独立完整。

你的伴侣就是你的一面镜子，反应你尚未治愈的自我。没有人可以像他或她一样轻易地触碰到你的死穴。所有我们心里的创伤，在某些时刻会在我们的关系中显现，好让我们有机会检视并且治愈自己。

　　错误五：当事情变得棘手时，亲密关系就已经玩完了

一些人在深入了解后坠入爱河，他们向对方敞开心胸。在亲密相处过程中，他们遇到棘手问题，以为关系就已经玩完，并且陷入绝望的深渊。

在《亲密关系》书中有一句话：男女之间的亲密关系是能量最大，张量最强的，因而冲突也最大，最让人心碎。

真实不渝的爱不适合胆怯的人，你需要敞开心扉。不过，当你真得这么做时，所有过去底层不曾表达的悲伤和痛苦一定会浮现出来，好让你彻底释放。在某些情况下，你不可能打开心扉却不重现当初那些造成你自闭的所有过往。

唤醒你的心的同时也意味着唤醒你的痛苦。心碎的痛让你的心从此关闭，不管你的关系一路走来多么艰辛或多么痛苦，如果你可以用中立的角度去看，你会发现，这一切的发生自有其完美的本意要让你从中学习。

　　错误六：只要对方改变，我们就会快乐

在婚姻中，挑剔不满与争吵是习以为常的事。但是，会有一方强迫另一方改变，以为对方按照自己的需求做出让步，自己就会感到快乐。

从长远看，这种伎俩不会成功。因为这不是爱，而是自己的需求。如果你真想伴侣改变，那么，最好的下手之处是改变自我。维恩.戴尔博士有句名言：当你改变对事物的看法，你所看到的事物也会改变。

比如：伴侣为什么脾气火爆，是不是我平时对他（她）也缺乏耐心？是不是他遇到什么不顺心的事？是不是他（她）在外面受了委屈需要安慰，而我却视若无睹，不理不顾？

当你这么想，并改变自己对伴侣的态度时，回报是很神奇地，他们也会改变。脾气再大的人遇到真心爱的人，也会变得没脾气。是时候破解爱情迷思，看清楚亲密关系的真相。虽然实行起来有些难度，但为了婚姻能幸福快乐，再难也值得。因为婚姻是要负责的。