在婚内失恋的你 千万别像个怨妇！

　　失去恋爱的感觉，有那么糟糕吗？这真的要看人，有些人根本不在乎生活中有没有恋爱感。

　　有个稳定的家，每天可以看看电视，自己吃不完的东西可以塞到另一个人的胃里，冬天的时候被子不会那么冷，要搬重物时有人可以帮忙，地震停电的时候可以互相壮胆，就觉得很好了，甚至还觉得自己比没结婚的人有优越感。

　　这样的人没有恋爱感真的没关系，不需要被别人影响而开始怀疑自己的婚姻。但是，与此不同的，有些人如果没有恋爱的感觉，就会浑身不对劲，有位女士告诉我，那感觉是全身细胞都吸不到氧气，只是不断地累积废物。

　　而另一位女士，一直找不到言语描述婚姻的痛苦，有一天带两岁小孩去捞鱼，小孩问鱼为什么要放在水里？，她不假思索地回答鱼没有水会死掉，当下突然顿悟这就是她的婚姻状况而涌出眼泪。

　　对于这样感性的人而言，修复关系、汲取需要的爱之氧气，是生存的必须。

　　婚内失恋这种问题，绝对不像单身失恋一样可以快速地解决。我所见的大部分女性，在放弃婚姻之前还是想要尽力尝试挽回恋爱感。但这事的奥妙在于，能不能唤回爱，取决于智慧、勇气、耐心、时机以及命运，拼命想要唤回爱却不谙其道的人，稍一不慎就会变得很像怨妇。她会说：你都不想跟我说话吗，你很久没有正眼看过我，为什么你都不会想找我一起做什么，你最近在忙什么，我都快要不认识你了。

　　这些话显现了对于彼此距离的担忧，也带着某种需索的意味，这样说如果引不出丈夫的回应，就会出现需索意味更强的话语。

　　例如我难道不是一个称职的妻子吗，我是你老婆，一个老婆不该得到老公的一些关心吗，你觉得我们这样还像是夫妻吗，我们多久没有性生活了，还有一句要箇中之人才能体会的：你现在为什么都不用我用过的汤匙？

　　为什么会开始用这样的口吻说话？我想，这不是任何人自发愿意的。被失恋的感觉逼到无奈的境地，就很容易掉入这种角色。

　　这种态度给人一种你欠我什么的感觉，如果丈夫还有一点人性，对关系还有一点道德责任感，就会感到强烈的压力。而人对于压力的本能反应是逃避。再强调一次：人对于压力的本能反应是逃避。

　　需要强调三次，是因为大多数人都不愿意认真对待这个事实。对方明明已经躲着你了，你还继续施予更大的压力，好像以为自己给的压力不够，对方才没有乖乖回来。

　　至于那些对婚姻关系没有道德责任或认同感的丈夫，只觉得家里的怨妇像只乌贼，老是要喷墨汁污染他的视觉、听觉和感觉，他们或许不感到压力，而是感到厌恶，结果一样是逃离。视线能不接触老婆就绝对不要接触，肉体上也要愈远愈好。

　　无论如何，停止恶性循环的第一步就是认清自己的状态，对伴侣说话前，想像自己面对着一个自拍镜头，播出来的影片会是什么模样？对着老公的你，是不是嘴角下垂、露出深深的法令纹？你的眼神是不是空虚、黑暗、含怨不满？

　　爱是一种好的、愉快的感觉，它绝对没有办法用黑暗的方式索取。华人文化中的女鬼意象，跟怨妇有相似之处，就是阴气缭绕。许多婚内失恋的人，真的都不知不觉地被变成这样。

　　生活没有乐趣，不再照顾自己，任凭自己荒废。不论是在丈夫或他人的眼中，你都愈来愈让人无法接近。

　　米兰‧昆德拉的小说《生命中不能承受之轻》2，女主角特丽莎做了一个梦：

　　我被埋掉了，给埋了许久许久。你每周来看我一次，每次你都敲敲坟墓，我就出来了。我眼里都是泥。你总是说，你怎么会看得见的？你想把我眼里的泥擦掉。我总是说，我还是看不见，我的眼睛已经成了空洞。

　　后来有一天，你要去长途旅行。我知道你是同另一个女人一起去的。几个星期过去了，不见你的影子。我害怕同你错过，就不睡觉了。

　　最后，你又敲着坟墓，但是我整整一个月没有睡觉了，已经累坏了。我想我是不能再从那里出来了。我终于又出来的时候，你显得失望。我感觉得出，我下塌的两颊和紧张的姿态使你觉得多么难看。

　　我道歉说，对不起，你走以后我没阖一眼。是吗？你的声音里全是装出来的高兴。你需要好好休息，需要一个月的假期！

　　好像我不知道你想的什么！一个月假，意味着一个月不愿来看我，你有另一个女人。你走了，我又掉进了坟墓。心里完全明白，我又会有不能睡觉的一个月来等着你。你再来的时候，我会更加丑，你会更加失望。

　　昆德拉写着，特丽莎的丈夫从来没听到过比这更惨痛的东西，他想，他再也不能承受这种爱了。

　　寂寞者的梦魇，如此悲伤的恶性循环。绝对不能待在坟墓里等待，一定要想办法跳出来。摆脱愈来愈像鬼的命运，必须告诉自己：我要活着。我要像一个活着的人。