这架必吵！也要吵得有效率有价值

　　当我身边有一对情侣，两个人都是我的朋友的时候，我常会发现他们根本活在平行世界里，A跟我说的和B跟我说的仿佛是两个独立事件，我完全找不到共同点，更妙的是，A或B其中一方却会坚持说他们有在沟通。

　　好吧，或许他们做了很多形式上的沟通，但他们做错的一件最重要的事情是，根本没有去讨论到双方对事情的定义及衍生出情绪的原因。定义及衍生情绪的原因，可以说是沟通最重要的两个要素，当这两个要素没被处理到时，所有的解决方案都会徒劳无功。

　　我们将这两点分开来解释。定义指的是每个人对于同一个词的了解，千万不要以为每个人对于同一个用词的定义都跟你相同，误会通常都是由于定义的分歧产生的。最常见的定义分歧莫过于等一下，当男朋友在你家楼下要接你去约会时，你可能会跟他说：等一下哦，我马上下去。

　　这时，你男朋友理解到的等一下可能是5分钟，但你的等一下可能包含了你梳妆打扮挑选衣服的时间，加起来可能是30分钟。于是你下楼之后发现男朋友的脸色很难看，你也觉得很无辜，因为你认为你是为了跟对方约会而精心打扮，但你男朋友却觉得他多等了25钟。

　　到这里，又扯出了另一件事，叫作衍生情绪。当两人重视的东西及对某事物产生不同的投射与感觉时，衍生出来的情绪就大不相同。

　　你男朋友可能因为他预期等5分钟，却变成30分钟，觉得你很没有时间观念所以很火大，另一方面你却觉得自己是尽心尽力让他看到最好的你，所以才花这么多时间准备跟打扮。

　　于是你对于男友的火大感到火大，觉得他又不是女生，哪懂得女生出门需要花多少时间，哪像男生衣服穿起来就可以出门。

　　于是你们两个展开了约会前的第一波争吵，男朋友在讲你没有时间观念，你在讲他没有同理心一点都不体贴，两个人牛头不对马嘴，吵的事情根本不在同一条线上，所以永远不会得到一个结论。

　　你又不是女生，哪知道女生出门有多辛苦啊！我们要化妆吹头挑衣服，还不是为了让你们男人有面子！

　　那你为什么不早点准备？我都跟你说我到了你才要用？

　　啊我又不是故意的，你等一下会死喔？你怎么这么没耐性啊！我没耐性？！你说我没耐性？！你也不想想看我在这个天气在你家楼下等了你半小时耶！你居然说我没耐性？！真的没耐性我早就走了好吗！好啊！你要走就走啊！你走了就不要再回来了啊！

　　呜呜呜，你不爱我了！交往前你明明就不是这样的！以前你都可以在台风天送午餐来，现在不过是等我半小时就这个态度，呜呜呜，你变了！

　　而女朋友也打电话跟姐妹说：我男朋友今天真的很过份！我今天为了跟他出门精心打扮，他居然还对我发脾气！

　　这就是最常见的情侣吵架，而原因仅仅只是因为两个人对于等一下的定义有落差。

　　但大多数的人，好吧，尤其是男生，在这种情况下，最优先做的事情通常不会是理解女生的情绪从何而来，而是企图想出一个解决方案来避免未来再发生这种鸟事。

　　这时候你男朋友可能会为了安抚你的情绪，所以说：好吧宝贝对不起，下次我会更有耐心，等你的时候不会发脾气，但靠北问题根本不是这个！问题是你们对等一下的认知不同啊啊啊啊啊啊！

　　这种时候与其忍耐，更应该做的事情是先了解误会为什么会发生、为什么两个人的情绪反应会是如此，而不是头痛医头脚痛医脚，最好是你男朋友可以永无止尽的忍受每次在你家楼下等30分钟啦！

　　好吧，因为我理解到的是真的等一下，我没想到你的等一下是指还要做这么多事，那这样好了，你下次可不可以跟我说个大概的时间，或是跟我说一下你要做的事，这样我可以在等你的这段时间去旁边全家坐着等。

　　哦好吧，对不起啦让你站着等那么久⋯⋯

　　好了，这样吵架就结束了，两个人也不会回家打给同一个朋友讲述平行世界的故事，同时也真的处理了关于等一下的问题，真是皆大欢喜。

　　但事情当然不可能每次都这么顺利，因为吵架通常到最后都变成要分个输赢，也就是我们在长久关系里提到的权力争夺，但这样的方式至少可以往比较有效的方向前进，而不是永无止尽的鬼打墙。

　　希望这样的讲解对于大家了解定义及衍生情绪还有处理方法可以更加了解。顺带一提，文中的男女角色没有任何的影射或是针对某一性别的意思，只是单纯找一个常见现象，请大家不要对号入座，感恩。