和你聊聊情感磨合这件事

　　一个案例是有网友写信来谈到跟男朋友价值观不合的问题。男生跟其他异性出去，她觉得没安全感，所以试着跟男朋友沟通。可是男朋友的反应却让她很生气。因为男朋友觉得自己跟另一个女生坦荡荡，所以无法理解她在生气什么。甚至还努力解释他的观点，不断证明自己没错。双方花很多时间试着想说服对方，可是也显然都不成功。

　　另一个案例是朋友的朋友。据说她跟男方即将结婚，可是两人对于婚礼过程的规划有严重的歧见。女生希望对方多花些心思规划，但男生喜欢的方式不同，所以努力规划后的结果并不让她满意，她就每次都接手过来做了大幅的修正。从她的角度而言，她觉得男生不懂她、不会想；男生那边则觉得委屈，想说你要什么干嘛不就直接讲。我喜欢的妳又不喜欢，干嘛要我做呢？所以这过程中两人吵了又闹、也不断地积极沟通着。可是越沟通，反而更让两个人生气。

　　一般人虽然总觉得磨合是感情中的必要之恶，不过我总觉得好的伴侣关系，根本就不应该有需要严重磨合的部分。这在感情策略上是个非常不合理的举动。我个人甚至觉得如果感情上常态的需要彼此磨合，那这段感情是有问题的了，应该当机立断将关系停损。

　　这概念可能有点惊世骇俗，有人肯定会以不可能找到百分之百契合的另一半来反驳我。话是没错，谁也不可能找到另一个完全跟自己相同的人，总会有些大家要相互调适的地方。只是从我的观点而言，调适跟磨合是大不一样的。

　　调适这件事应该是无所谓，轻松，毫不勉强的。你为了对方调适后，甚至根本不会再记得这件事。比方说吃东西的口味差异，当对方不喜欢吃辣，自己喜欢吃、但没有到餐餐非吃不可的程度，那两人吃饭时，一起点些不辣的食物即可。这是一种调适。毕竟这种程度的配合在心情上很轻松，双方不需要不断沟通，不会生气或吵架，也几乎不花时间就能立刻达成共识。

　　但是所谓磨合，就是那些会导致情侣吵架、要不断沟通的议题：比方说用钱的方式、处理事情的方法、跟哪些人做朋友、两人相处的距离拿捏、该多么听家人的话、该重视朋友到什么程度、与其他异性该怎么相处、如何看待隐私权与秘密、未来要做什么事情、对工作和家庭的看法、教养子女等等。这些绝不可能因为生气、沟通、协调就让另一个人轻易做出改变。

　　此外，我觉得磨合在某种程度上，其实是一种情感的霸凌：透过恐惧感或威胁，强逼对方变成自己心目中的另一个人(例如：你不这样做就是不爱我了)。这表示我们喜欢的并非这个人，而是另一个人；只是我们刚好碰到这个对象，刚好头洗了一半，为了自己的方便，所以打算把他完全扭转成另一个样子。

　　我的看法是，当我们想改变别人时，通常代表我们自己还不成熟。不了解别人是个独立的个体，所以勉强想把对方改变成自己心里希望的那种类型，甚至把自己的价值观强加在对方身上。但这是不公平、也不必要的，代表你打从心底就不曾认同过这个人。当然，不认同别人并不表示自己有什么不对，只是代表两人在那些不能让步的观点上差异很大，他要的跟你要的东西，缺少了交集点。这属于价值观不同，而非对错问题。但如果强逼对方变成跟你一样，那就不切实际了，也是我所谓不够成熟的意思。

　　此外，心理学研究，人的性格在7岁就定型了。所以一个20或30岁的人，如果要他做任何性格或价值观的改变，基本上都会很困难。眼界或许可以扩展、品味或许可以调整、小事情上也或许有办法可以调适；可是价值观、生活习惯、世界观的差异，几乎都是难以撼动的。人说牛牵到北京还是牛，一个人的本质若不是你想要的类型，那永远都不可能会变成你要的样子。就算他为了爱你而试图改变，那也只是勉强自己在演另一个人。但这样的表演很难长久，总有一天对方还是会回到真实的自己。

　　所以，与其花时间磨合两人的感情，不如一开始就把这当成选择对象的主要观察重点。对于认真交往的对象，首先一定要了解彼此的价值观与生活习惯。若你很在意对方用钱的方式，一开始就注意对方是怎么看待金钱；若你很在意对方是否有相同的信仰，这个问题就要在最初列为筛选重点；若你希望对方只有你，不能有其他异性朋友，那当然得先找个观点相同的人才行。

　　很多人在追求阶段，会假装自己是另一种人，等到真正开始交往，才慢慢把真面目揭露出来。这其实是很危险的策略。虽然对方有可能因为前期的投入，舍不得放弃见到真面目后的你；可是这通常让后续的交往危机四伏。如果两人得在各类惊吓中不断沟通与磨合，最后恐怕很难有好的结果。在我看来，这是感情中是最糟糕的出牌方式。

　　相信我，每个人性格上一定有些事情是觉得绝对不能让步的，这通常不是对与错的问题，而是双方价值观的问题。这时候，勉强别人接受是不公平的；勉强自己调适或释怀是辛苦的。所以最好一开始就找看法相同的人。先广为认识各类人，从价值观与生活习惯上来找到相近的人，然后才跟这人深入交往。