当对方说你开心就好其实是一种支配手段

　　当他说你好就好，其实言下之意是：我是施恩的圣人，你看我都以你为主，你为什么还要烦我？我都没有什么要求了，你看你做了什么，你凭什么要求我？当他要求起来，就变成暴君，因为一个讨好的人其实都隐藏着极深的愤怒。

　　而嘴巴说喜欢，其实心里是感到厌恶，这种人本来就隐藏着他的支配力。当我说：好啊，你说了算。某部分的我不做决定，也是让你表现和发挥的极限，我只要继续隐忍心情，你就会做到极致，而我也可以懒到极点，然后后果由你自负。如果要他负责一点，他也是以圣人之姿来搭救，而不是平行平等的关系。

　　你会发现，他时时刻刻都在想别人要的是什么，而不是他自己，这看起来像是爱妻的美德，但其实也是支配太太的手段。

　　我们在原生家庭受的伤

　　我都没有好好为自己活过。你有听过家人这样的抱怨吗？当一个人持续背叛自己内心的声音，那么只会持续消耗自己的生命能量，甚至对生命绝望。对他们来说，比自己内心的声音更重要的价值，是小心翼翼侦测家人的需求，这是他们的生存之道。

　　讨好大人的孩子

　　这也是大人下意识塞给他们从小照顾大人的任务所造成的。

　　这类型的孩子常常很乖顺，噤不作声，但却内心孤寂。他们尽心尽力侍奉着身边的人，善尽讨好的职责，却也默默的害怕自己不重要、不被珍惜、不被爱，甚至被抛弃。于是，他们所吸引到的伴侣，也是会指派他们做事的人，或者他们会先端出好处，告诉伴侣：我会帮你服务，所以你要好好爱我。因为渴求爱，而让对方有机会压榨他们。

　　这一类型的人，他们通常会有一对对自己的事摆不平的父母。因为父母对自己的烦恼已疲于奔命，所以看不到孩子的需求，甚至还期望孩子能帮父母分担，或从小就负担起照顾父母的角色。他们从小感到自己得被父母依赖，所以往往对于自己有依赖的软弱心态感到可耻，常活在自己怎么可以有需要的自我贬抑里。他们努力侍奉身边的大人，并期待自己赶快长大，赶快获得权力，赶快付出爱。

　　学会用假我的方式活下去

　　英国知名心理学家约翰．鲍比（John Bowlby）曾提出亲子角色倒错的概念，这是指父母以铤而走险或控制的手段，来获得孩子的顺服，并借此希望得到内心的平静或生活的稳定。

　　这类型的父母希望孩子最好不要提出什么要求，反而是能照顾父母、称赞父母、爱父母等等。当孩子和父母的角色倒过来，孩子变成父母依赖的对象，就容易想要变得有用、听话或服从，借此获得被爱。他们真实的情绪反而无法被认可，因为每天要做的事，就是知道父母今天的情绪是什么，他们才能好好活下去。

　　于是，他们学会用假我的方式活下去，自我实现也变成要建立在别人的认可上。

　　这一类型的父母因为自己的需求和喜好，更会强化孩子的假面（乖顺、听话、好掌握），他们不管孩子的自我贬抑对于孩子的心理健康将造成多大的打击，会不会因此活得不够好。他们只在乎孩子是否听话、不出错，孩子们永远感受到的是，如果他们不符合父母期待，父母就会对他们弃之不顾的恐惧。他们的心里充满矛盾，一方面想让父母满意，一方面却得牺牲自己的真实感受，最终，他们做出抉择，他们以父母和身边的人为主。

　　这种人非常在意家人的评价，为了生存下去，他们尽力侍奉，让身边的人开心、满意，但自己却带着隐藏住的敌意过日子。他们感到莫名的不安，常常要找自己的小确幸或生活目标，否则自我会干涸而死。

　　不断要求自己，只为换得父母认可

　　用自我牺牲来交换他人认可的人，常常会有情感饥渴的问题。在他们付出和给予的过程里，其实是希望对方给予更多认可，于是他一直让自己顺从、听话与付出，想换得父母眼里的一席之地。这种你来我往的紧密关系，表面上看起来是我们家人之间很相亲相爱，但其实是如果有新的对象表现得更好，他就会被取而代之。也因为这种隐微的被抛弃的恐惧，于是他往往要求自己要表现得更好。

　　佛洛姆曾说：服从和敌意是一枚硬币的两面。当他们习于顺服对方，却也抱怨对方，这就变成隐性敌意，夹杂在不可说的冲突里。

　　他们让自己变得很有能力、很有毅力、很有肩膀，但都不是基于自己的人生目标出发，而是基于恐惧出发。他们需要讨好身边的人，否则随时都会被取代。所以，他们活得扭扭曲曲，被许多框架绑住，却又渴望自由，但依照这样的情势来说，要获得自由，也仅止于他们的空想。当他愈虚张声势，就愈怔忡不安。害怕别人不满意他，所以留存更多对人的敌意，然后告诉自己：我不应该跟别人计较。

      我不应该对家人无理。干嘛为这种事情烦心。但心里其实非常烦躁。愈是无法承认，就愈与自己悖离，愈是说出我家人都很好，心里却愈是惶惶不安。