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你不必为母亲的幸福负责吗?

发布时间:2018-01-24 13:42:57

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当母亲见到脚步蹒跚的孩子努力学习走路,于是脸上拉开微笑,一边伸手帮忙,一边说:你好棒!瞧瞧你!你在走路呢!你已经是个小运动员了呀!就在那一刻(以及之后数千个类似的时刻),许多讯息从母亲传递向孩子,而孩子也全面接受:妈妈有注意我在做什么,也很关心。她爱我。我很棒。我正在走路。

对于依赖父母才能存活的小孩而言,全能母亲的微笑称赞意义深重,于是,为了获得类似的回馈,孩子会继续做出足以使母亲满意的行为。相对而言,母亲的严厉批判就吓人多了,孩子会因此深信:如果让妈妈不开心,我大概就活不下去了。她可能会丢下我自力求生。但无论母亲传递的是正面或负面的讯息,孩子都会全盘接受,并据此建立对自己的核心认知。母亲的你,于是成为女儿的我。

所有孩子都是将讯息内化后,建立起最初也最深刻的自我信念。这些讯息多年来如同空气般存在于我们身边,我们本能地信以为真,从没想到质疑其真伪。假如我们从小受到了各种称赞及鼓励,那当然很棒,因为能据此形成我既强壮又有能力、我是一个好人、我很有毅力及我很可爱等信念。所谓信念,就是人们看待自己时,坚信不疑的观念、态度、期待和观点,无论其中对错。但无爱母亲灌输孩子的信念,却充满了谬误又具有高度毁灭性。

许多读者的母亲常透过描述你,来反映自己的不满、批判和无助。你真自私。只有你能把一切处理好。你害我都不开心到病了。一旦这些讯息被内化为信念,就不会只是安静栖息于你体内,反而会触发许多痛苦感受。你必须跟这些认定你糟糕、粗心、自私又无能的信念对抗。你会试图与这些声音争论,但又担心这些评论其实没错。假如没错又该怎么办呢?你会努力证明自己不是这种人,但大多时候仍痛苦不堪。你觉得伤心、愤怒、愧疚、尴尬、忧烦、羞愧、尖酸、叛逆、糟糕、认命??总之,全是伤人的情绪。

然后呢?这些痛苦感受开始让人出现自我挫败行为。若你的自恋或控制狂母亲让你觉得永远不可能符合她(或任何人)的标准,这种错误信念会使你失去安全感和自信心,甚至觉得低人一等又能力不足。此外,因为这些情绪,你很可能在面对感情时设下过低标准,刻意不让自己拥有成功的好关系,或者在遇到好的工作机会时退缩,然后说服自己,反正最想要的工作已经没得到了,之后努不努力也没差,何必逼迫自己去面对更多的羞耻与失望呢?你的脑中有一个声音告诉你:毕竟我永远都不够好。我毫无竞争力。

那是谁的声音?是你母亲的声音。为了符合谁的利益?她的。自恋的母亲不会明摆着告诉你:压抑自己好让我看起来比较体面。控制狂母亲也用不着说:赶快透過你的失败来证明我是对的。她所灌输的设定早已在你体内运作,就算人不在场也一样。

当你发现深陷类似自我挫败的行为中,可以确定背后一定有个运作机制:错误信念,创造出痛苦的感受;而为了回避或减缓痛苦,你会下意识地选择不健康的行为模式。

为了进一步解释此机制如何运作,以下提供更详细的例子。

  错误信念的运作机制

  一、身为孩子,你会吸收来自母亲的讯息

打从你还很小的时候,总是忧郁的母亲就告诉你,没有你真的不行。这个家是靠着你才没垮。你真是为我奉献的小天使。只有当你(才八岁)为全家煮饭时,她才会露出微笑;又或者她明明窝在房里看电视,你却得帮她打电话给主管请病假,才能得到她的称许。

  二、你会把早年接收到的讯息,转译为错误的信念

只有我能让母亲快乐。我得透过『优良行为』让她感觉好一点,也才能赢得她的爱,甚至包括为她说谎。如果她不快乐,那就是我的错。我没有权利做想做的事,也没有抱怨的权利。我的工作就是照顾她。

这些信念与你及母亲的权利、责任和认同相关,于是透过错误信念,你开始追求不可能达成的目标。但真相是:你不必为母亲的幸福负责,也不可能治好她,只有她自己有办法。你永远不可能成功。孩子不该透过优良行为来换取爱。你本来就有权拥有童年和自己的人生,相信自己能放弃掉这两者,一点也不合理,更别说是毫无怨言地放弃了。你真正的工作是建立专属于你的人生,而母亲的工作是从旁提供协助。但如果你的信念完全呼应奠基于母亲传递的讯息,而非基于理性真相,那你此生的感受及行为都会染上错误信念的色彩。  三、错误信念,导致了痛苦的感受

你想治好母亲,但不可能成功,于是,无论儿时或成年后,你都觉得自己无能、愧疚、缺损、糟糕又羞愧,毕竟根据设定,你应该要能达成目标。你可能也会觉得烦忧、怨恨,然后又因为心生怨恨而羞愧,并因为努力想撑起全家时错过的童年生活,而感到难过。

  四、为了缓解痛苦的感受,你开始出现自我挫败的行为

为了减轻痛苦的感受,你可能会做出各种尝试。若你年纪还小,或许会觉得有义务花费大量时间,一次次地修补母亲人生中不对劲的地方。透过这项行为,你能证明自己是个好女儿,也证明自己值得被爱。你开始擅长在不顺利时假装一切都好,而非求助,因为你深信求助只会暴露自己的弱点、缺陷和无能。

就算长大之后,你仍对母亲的需求非常敏感,即便理性上知道没有必要,或努力也没什么帮助,你仍会百般不情愿地尝试符合她的期待。你必须向自己、母亲及整个世界证明,你充满竞争力、优秀,并且没有重大缺陷,而其中最快、也最熟悉的方法,就是去回应她的所有需求。

人类行为非常复杂,我并不是说所有忧郁母亲的女儿都会经历一模一样的运作机制(错误信念导致痛苦的感受,再产生不符合自身利益的行为)。每个母亲都有个体差异,女儿也一样,但我可以肯定地说,只要追溯自我挫败行为的根源,你就会发现,在负面信念及其产生的感受之下,确实埋藏了一层层你从未意识到的设定。

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