有人看你不顺眼 正好证明你活得很自由

　　或许我们总觉得那些不在乎他人怎么看待自我的人活得非常自我、我行我素，仿佛他们的世界里缺少了他人的眼光，不懂如何用他人的眼光观照自己，约束自我。

　　然而换个角度想，那些非常在意他人怎么看我的人，严格要求自己不要跟社会期待不一样的人，难道就不自我了吗？或许他们其实活得更加在意自我，永远在确保我跟他人之间的脚步一不一致。在他们的眼里，永远无法忘记我这个人而自由活着，或许连张开双臂伸懒腰的时候，他们第一个想到的都是自己张开双臂的角度是否跟他人一样、会不会打扰到他人、会不会因此受到讨厌？

　　人们怎么变成服从的乖孩子？

　　日本作家加藤谛三曾经研究一个有趣的现象，他试着分析到底人们怎么变成一个服从的乖孩子的。他援引心理学家马斯洛的研究，发现小孩常会为了寻求他人的认可，而扼杀自身的喜悦情感，因为对小孩来说，世界上最可怕的，莫过于失去周遭人们的心。正因为如此，许多父母在孩童成长的阶段便会藉由奖罚来规训孩子，他们为孩子指出一条能够取悦自己的路，借以让自己的生活更方便。

　　加藤提到一个女孩的故事，当这个女孩家里诞生第二个婴儿的时候，她受到了父母的冷落。起先她用争吵、耍赖试图引起父母的注意，没想到父母的反应不如预期，于是她开始学习当个懂事的乖孩子，这时她发现这招奏效了，她的父母对她大力赞许，满怀慈爱，在这样的过程里，她学习到取悦他人、让自己看起来被需要是与人互动的捷径。当这个女孩逐渐长大谈恋爱之后，她总是在感情里逆来顺受，遇到越不公平的对待，她越是用力取悦，她让自己成为一张任由男友予取予求的大网，因为她相信，唯有被需要的人才能被爱。

　　是的，人们无所不用其极追求的终点，其实是想要感受到被爱。

　　合群其实隐含被爱的渴望

　　爱让我们产生安全感，但同时，对爱的需求也让我们产生极大的不安全感。当我们试着融合社会、取悦社会、想要以合群作为得到被爱的入场券时，其实隐含着我们想要被这个社会所爱的渴望。

　　有多想要，就有多痛苦。

　　那么我们再来回想，为什么这些特立独行、特别优秀、特别弱、或特别跟别人不一样的人这么让人讨厌？或许这题就不那么难解了。

　　越是想要融入团体，将团体意识变成自我价值的人，其实付出了相当多的精神。他们照着程序来、一步一步地走、吸收团体资讯、布局自己的人脉、甚至牺牲自我的愉悦，只为了符合团体期待与利益，此时若出现了某个闯入者，或让循规蹈矩的自己显得像个笨蛋的人出现，自然会成为被讨厌的对象。

　　本来期待能够在团体之间找到爱的群体们，却因为各自集结了众多的怒气，必然需要将无法平衡的心意怪罪给某一个人，霸凌他吧！谁教他跟我们不一样。

　　到底恨的是谁？

　　可是明明大家都想被爱，我们却用对某个人的恨意来抒发追求爱的痛苦，不禁让人怀疑，大家到底恨的是那个单一的人，还是其实是自己？

　　《被讨厌的勇气》这本书里有句话非常有道理：有一些对你不以为然的人存在，才正好能证明你自己活得很自由。如果做到让每个人都认同你，那实在未免是太辛苦的一件事，而且这根本是完全不可能发生的事。

　　事实上，喜欢与不喜欢，有时也未必跟自己的行为有关，纯粹可能只是机率上的问题。

　　随着识别度增加、逐渐成为公众人物之后，我有时候难免会遇到一些烦心的事，有时是同业莫名看我不顺眼，有时是网友酸民恶意奚落、挑衅。随着粉丝团越大，这样的情况更是越加严重，有一阵子我相当看不开，心情跌宕到谷底，有个一路支持的网友捎来讯息安慰我，信上这么说：

　　嘿，妳知道统计上的常态分布曲线吧，在足够多的样本下，若我们把认识妳的所有人，跟喜不喜欢妳的对应程度做个统计，理论上本来就会有百分之三十四点一四的人会有点喜欢妳、百分之十三点五九的人会很喜欢妳、百分之二点一四的人非常喜欢妳（铁粉）。相反地，普通不喜欢妳、有点不喜欢妳、跟非常不喜欢妳的比例理论上也应该要是这样。随着认识妳的人越来越多，母体越来越大，自然每个百分比里所代表的数量就会跟着增加。

　　若是我们用这样的想法去想，好像被讨厌也是无可厚非的事情了。