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对社会性价值的绑架盲目服，对个人性上的特质否认到连自己都爬不出来一如我们许多的个案一样，做不了爱就用许多借口来合理化自己的行为，但人类最具破坏性的情绪都是由错误的推理衍生出来的，用二元化的理论来诠释自己所知道的世界，这样不但自己掉入，我们的伴侣也跟着自责。以下就是我们最常见的性迷思：
1.强求完美的性
许多在性上出现心理障碍的人会有一个完美的人格。对许多事，尤其是性上面的小事总是需要有一个「该有」的样子，或者说「非如此不可」。小李就是，如果老婆没有「想要」，两人在调情阶段「没有湿」，那么表示老婆就是没想做，情绪会随湿的程度一下子掉下来，「不勉强」就变成他心中不能做爱的借口。
其实只要我们愿意接受不完美现实的能力，能接受性上本来就没有所谓的：「我想做爱，刚好她也想」的事，就可以弥补这些不切实际的想法。
2.将性的问题严重化
觉得做不了爱就一切失去意义了，做不了爱就所有的事必须委屈。这让我想起，曾有一个男性个案说，因为自己有勃起问题，老婆说的话都不敢反抗，交代的事没有一件不敢不完成，连老婆出轨都认定是自己无能造成的，最后竟变成不仅阴茎阳痿，连人格也跟着阳痿。
其实所有到事都是自己潜意识的问题，不自觉地将问题严重化。因此，我们只要愿意在合理范围下进行深层次的沟通，接受并愿意冒合理的风险（如可能发生的争执），好让自己可以说出自己的感觉，慢慢克服沟通上的困难来解决性上共有的难题。
3.习惯性地责怪他人
我们常常会觉得，就是对方不配合才导致我们有不同程度上的性欲低下或功能障碍。尤其是男性，常觉得老婆需要改进的地方很多，太胖、太保守、太没创意等等，所以才会导致自己性欲低下，但从来没想过自己是否也在这方面缺乏主见？
我建议要从尊重下手，因为每个人都是独立的个体，不愿意的背后有其说不出的因素，选择多了解，从他人的角度换位思考来接受每个故事后的心情。
4.想要和别人一样
一星期做爱几次才正常？我的个案就常问我这问题。重点是，大家都想要和别人一样，但问题是没有任何一个人的条件和大家一模一样的，只要是两情相悦或彼此都愿意，即使在不是那么愿意之下仍愿意配合就好，别管别人的次数，性生活的品质还是最重要的。
真诚的面对自己，不要因为外界的说法让自己陷入和别人比较的心态，最后导致迷失了两人之间最重要的—和谐。
5.感觉自己无能为力
有些性障碍的个案常会把「我做不到」挂在嘴边，总觉得自己不可能会变好。其实是自我的控制能力出现状况，在该努力的时候不努力，一如每天都必须锻炼20分钟以上，花一些时间来面对、训练自己的阴茎，成功绝对不会天上掉下来，掌控自己的生活就能掌控自己的时间、身体及想要的目标。
6.硬要和自己过不去
如果发现自己性上出现问题就觉得是天塌下来了，不只忧郁，所幸辞去工作专心养病，整天愁眉苦脸的，非要把自己关起来不可。其实只要找出性问题的症结，早泄就是神经敏感，勃起障碍就是阴茎充血出现问题，搭配心理上的疏导，只要愿意尝试新的方式或走出自己的既定框架寻求专业人员的协助，相信世上绝对没有治不好的性问题，也没有处理不了的性障碍。
7.伴侣易用性来操控
我们也常遇到有些人会用恐吓和对方父母说、威胁离婚或挑衅的言语来达成做爱的目的，尤其是在伴侣对做爱缺乏兴趣或心因性功能障碍时为最多。这些操控的方式不但不会让爱做得更好，反而会使爱更难做。
解决的方式最好是用理性方式，若是真的属于功能上的问题，寻求专业协助，若不是，双方开诚布公地告诉对方自己的感觉而非语带威胁，尊重我们的伴侣是婚姻生活上重要的关系课题。
8.以自我为中心
当然，也有许多个案「非常」以自己的信念为真，相信别人是为自己而活。不管在生活上是，在性上也是，什么事都希望是别人来配合他，而自己则什么都不需做，甚至坦白说，就只需躺着就行。这种状况以自大、不考虑他人想法的男性居多。
因此，处理的方式为多接触有关两性的议题，用伴侣的角度来看待性的本身，合作就是互为贵人，既然性上要和谐，势必不能是只用一方的性思维来进行。事实上，我们习惯用极端的方式来生活。在性上也是。
但这些极端不但没办法使我们的性生活更好，反而使我们更焦虑。换言之，如果我们可以在性上更为轻松，更为自在，那么我们就不会花更多的力量来反抗它。记得，性在两耳之间，非两腿之间，大脑轻松了，性自然就更美好了。
