两人在一起不要去要求公平而是互相

　　常会听到很多人抱怨跟另一半相处，自己做了多少，对方却少做、不做什么，觉得很不公平，而感到忿忿不平，甚至生气。我常在想，其实感情本身就不是一件公平的事，要去计较完全的公平，实在也很无趣。而所谓的公平其实是不能去计算的。

　　就像是很多人在讨论的约会是不是应该平均分担费用，我觉得如果都还在拿零用钱的学生，或刚出社会彼此经济状况都还不太稳定，在一起平均分担是比较合理的。但如果都已经工作很多年，年纪也不小了，其实交往并不会算的那么清楚，难道吃饭每次都要Go Dutch算到个位数吗？还是买一杯饮料要一人付一半的钱吗？甚至，买保险套都要一人出一半钱吗？（这样可以举的例子实在太多）其实是「量力而为」就好，真的爱你的人，不会跟你计较太多，也不会舍得你为他付出太多。

　　有多少能力做多少事，不要去勉强自己、勉强对方就好。感情本就是「互相」，彼此各有付出，有往有来，这样就好。并不是什么事情都可以量化去计算。

　　但是，很多人在一起久了后，会变的越来越计较「公平」这件事，可能是过了感情蜜月期，两人相处久了、结婚了，如果自己付出的比较多，觉得对方总是做不到自己的要求，或做的不够，就会不开心，觉得自己「吃亏」了。

　　譬如说，有的人结婚后，会抱怨自己总是有做不完的家事、总是自己处理大小事，而感到不满。根据我观察了许多长辈几十年的婚姻，我的结论是，如果你总是要揽下来做那些家事，总要扛起一肩的责任，那么，未来的几十年，那就是你的责任。也就是说，当初你要做的，对方就觉得是你愿意、你擅长做，如果你又不懂得「放手」或让对方去承担责任，你总是觉得「他一定做的不好，不如我自己做」，那么，以后就都是你做。

　　其实，培养出一个无能的另一半，是因为你太能干了，你做了太多，你又不让他做。那么，你只好自己做到死，别人都觉得是你的责任。所以，在交往、结婚前期，你就要聪明的懂得做「责任分工」，你想做什么、不做什么，都要说清楚，不想做、不能做就要「外包」。而不是结了婚后，自己闷了半天，最后别人不体谅、不帮忙，你做到死、累到死，你当然会不快乐。

　　当你感情好的时候，你不会去计较公平，因为你乐于付出，对方也是。但是，当你们感情不好的时候，你们就会去计较「不公平」，谁多做了、谁少做了。你的付出也不再是当初那个不计代价的自己，也不是不求回报的爱情。

　　冷静想想，不求回报其实只是短暂的爱情蜜月期，在一起久了，如果付出都没有回报，你绝对会受不了。「不求回报」的爱通常只在亲情上，在爱情上，没有回报只会让你越来越失望，只有单一付出的感情，也不是健康的关系。

　　其实，两个人要长久在一起，根本没有所谓的「公平」，因为每个人付出的不一样，能力也不相同，真的要去计较，真的计较不完。追求绝对的「公平」只会让你们更不快乐。

　　我觉得，与其追求公平，不如换个角度想，感情是「互相」的。两个人都互相有付出，付出的东西可能不一样，有人付出比较多时间、或金钱、或劳力…，谁专长什么，就去付出什么，或许这样想会比较开心。

　　当然，如果感情只有单方面付出是不成立，也不会长久。但是，放下心中那一把绝对要公平的尺，你绝对会过的比较快乐。

　　但还是会有人问：「如果总是我付出比较多，怎么办？」那么，你更要好好的问自己，你爱他什么？爱他哪一点？

　　如果他是不懂得付出的人，譬如说，不懂得计画你们的节日、不会讨你开心、不会做家事，那么，你就好好的去「培养」他成为你的理想伴侣，而不是只是抱怨他不够好。（不然，你就不要爱他、或换一个人爱）

　　我们的生活中，充满了太多抱怨的人，但是，抱怨可以解决问题吗？抱怨可以让对方更爱你、为你付出更多吗？并不会。「抱怨」只会让你们更痛苦，让你更不快乐。如果你希望对方为你多付出一点、多爱你一些，你更该做的，是你先付出一些，释出善意，然后，让他懂得你要的是什么。因为，并不是你闷着头努力付出，对方就懂你要的是什么。

　　你希望他怎么做，与其暗示，自己猜半天不开心，不如好好的告诉他你的需求。你付出想要对方也有回应，你就不要去扮演一个假装自己什么都不要，其实「口是心非」很痛苦的人。

　　你希望你的付出可以得到对方的回报，你希望你们彼此都能为感情做努力，不要只有你孤军奋战，你也要明确的让对方知道。（当然，用一种对方可以接受、好的沟通方式让他知道）

　　现在已经不是那种默默付出还要假装自己不求回报的时代了。你愿意付出，也要找一个会对你付出的，懂得珍惜、感谢你付出的。不是吗？

　　不要去跟对方要公平，因为感情里本身就没有绝对的公平，而是，你要懂得「互相」的艺术。不管是谁先付出，另一方也懂得回报，就算只是一句「谢谢」，一声辛苦了，这都是让人感到贴心的举动。感情最美好的状态是「互相」，而不是计较谁爱谁多一点，谁付出比较多。而懂得「互相」的人，才会是最好的伴侣。